Чувствителните хора често имат въпрос: защо в нашата страна има толкова много добри жени обективно живеят без мъже: пияници, скандали, наркомани?
Психолозите обясняват този факт с термина "взаимозависимост". Все още има спорове дали това е болест или не (като алкохолизма).
И постепенно смисълът на думата се разширява: ако по-рано са били обозначавани нездравословни отношения с алкохолици, наркомани и други пристрастяващи личности, сега обхватът на употреба нараства.
Какво е това?
Психолозите дават различни определения този термин.
ключът във всички дефиниции поведението на едно зависимо лице не е негов собствен избор, а се определя отвън (най-често неговата психически нездрава двойка).
Това е неефективен модел на действие, водещ до разрушаване на индивидуалната, психологическа дискофлория.
просто: действията на зависимите се определят не от собствените му интереси и нужди, а от пациента. Примерите включват съпруги на пияници, които само мислят как да скрият порока на съпруга си („какво ще кажат хората”), старателно се преструвайки, че всичко е наред в семейството.
В същото време те мислят само дали пият или не, колко са пили, че пият, а не за това, че от тези преживявания все по-често хващат сърцето и ще е необходимо да отидат при лекаря и се грижи за здравето си.
Кодексът зависи не само (забравя за своето здраве, външен вид, хобита), но и вътрешния си кръг: майката не е в състояние напълно да се грижи за децата, защото цялата й енергия е насочена към съпруга си.
Децата растат с психологическа травма, възможността се увеличава, че в зряла възраст те сами ще влязат в разрушителни отношения.
Както бе споменато по-горе, не е необходимо да има партньорство с алкохол или наркоман.
Можете да "изберете" психично боленучастник в военни действия с ПТСР и посвещава живота си на четене на книги по психологическа помощ и опит за “излекуване” на психическа травма.
Забравяйки, че това време може да бъде изразходвано собствено развитие.
Психология и причини
В основата на взаимните зависимости е потискането на собственото "аз" скриване на преживявания, за да угоди на друг.
И това е невъзможно да го смаже с безнаказаност - потиснатите емоции не изчезват навсякъде и водят до неврози, изблици на скрит гняв и агресия, постоянна слезливост, депресия, предполагаемо произтичаща от нищото.
Глобалната причина за възникването на зависими от кодове взаимоотношения е ниското самочувствие, най-често произтичащо от психологическата травма на децата.
Децата, които „не харесват” родителите си, не вярват, че могат да бъдат приети и обичани заради това, което са, и да се опитат да направят всичко възможно "Заслужавам" любовта.
Те поемат отговорност за чувствата и опита на другите, опитват се да играят ролята на „спасители“. Това са хора, които се опитват да задоволят всички.
Те често приемат, че техните жертва карайте другите да им се възхищават.
Това погрешно схващане често намира потвърждение в религиозните убеждения.
Друг вариант е изместена болка. Децата се идентифицират с родителите на техния пол, а ако са в зависима връзка, малко момче или момиче ще изпитат същите емоции.
Но те са твърде малки, за да оцелеят рационално, и го правят, когато пораснат: повтори съдбата баща или майка, надявайки се на различен резултат.
Триъгълник на Карпман
Схемите на зависими от кодове отношения се вписват добре в този модел на взаимодействие, като например триъгълника Карпман. Всеки от неговите върхове е определена роля в социалното взаимодействие:
- жертвата
- преследвачът
- спасител.
Първият е този, който "Страданието", Вторият е този, който прави исканията и "Измъчван" това.
Третият е този, който се опитва "Асист", Всички тези думи са цитирани, защото всеки има свои собствени егоистични мотиви в схемата.
Жертвата се радва на ролята си, защото тя оправдава безпристрастни действия и ви позволява да манипулирате другите за сметка на съжаление.
Спасителят удовлетворява собствените си психологически нужди. и Ролите могат да се променят постоянно.
Спасителят и жертвата често са в зависима връзка.
пример: непризнат писател и неговата жена-муза. „Творческият гений“ в този случай играе жертвата - той редовно раздава шедьоври, но издателите не ги приемат.
Разбира се, единствено по силата на тайни споразумения в мастодонтите на писалката, които се страхуват от конкуренцията, а не защото произведенията не са от сурова и художествена стойност.
Той страда, и ако е така - не можете да си намерите работа и не подкрепяте семейството.
Жената подкрепя нещастните по всякакъв начин и изтръгва всичко: така тя се превръща в „спасител” на гений, а не жена, която избира инфантилен човек и не се цени толкова много, че се страхува да загуби дори тази връзка.
В алкохолното семейство
Класическият пример за взаимозависимост е: семейство пияници. Може да има две схеми:
- Алкохолна жертва (Аз пия, защото не съм признат / се борих / имах трудно детство и хиляди други причини) и партньор спасител (той не е виновен, той се нуждае от помощ, а аз ще му помогна и ще заслужа любовта).
- Алкохолен преследвач (Аз пия, защото ти ми донесе (а)) и партньорката-жертва (страдам толкова много, но нося кръста си, съжалявам и ме обичаш).
Най-често децата, родени в такива семейства повтори съдбата на родителите, Малкото момиче вижда майка си да се опитва да спаси алкохоличния си баща, но продължава да пие. Тя несъзнателно се идентифицира с най-близкия човек, а неуспехът на майката е неин.
Само ако един възрастен е в състояние да оцелее това, рационално разбере, тогава детето не е така.
В бъдеще тя ще се опита преживеят травматично преживяване и да разреши ситуацията: да намериш същия алкохолик и да започнеш да се грижиш за него.
Ако се откаже да пие, това е същото, както татко щеше да се откаже. Болката изчезна, защото тя успя! Но проблемът е, че хората рядко се променят и най-вероятно ще се провалят.
Зависимост на брояча
Потенциално съвместно зависимите хора много често влизат в отношения с контра-зависими.
Той е като два полюса: Ко-зависимите са напълно разтворени в партньора, забравяйки за себе си, а контра-наркоманите избягват всякаква близост.
Тук най-често засягат и психичните наранявания от първите години от живота. Но ако „нехаресващите” станат пристрастени, тогава онези, които са били наранени от любовта, са зависими.
Това е така жертви на хипертекст от страна на родителите, когато всяка стъпка е била контролирана, кръвосмешение; тези, които са загубили роднини.
Веднага след като емоциите станат твърде силни, подсъзнанието предупреждава: болката няма да бъде по-малко тежка, трябва да запазите контрол. Бягай
Комбинация от ко-зависими и контра-зависими почти перфектно: второто бързо стига до неговата „точка без връщане”, първата го намира за извинение и се съгласява да не изисква нищо, отново потвърждавайки собственото си ниско самочувствие.
И всичко ще бъде наред, но и двете имат невроза. Взаимоотношенията без истинска интимност и партньорство са винаги разрушителна.
Противозависимата страда от липсата на емоция, от зависимостта от код - от необходимостта да ги потискат.
Емоционална зависимост
Емоционалната зависимост е друга. край на разрушителните отношения.
Един наркоман също отказва собствените си мисли и чувства в полза на любим човек.
Всичките му емоции се определят от действия (или бездействия) наркоман - този, когото той е приел като предмет на обожание.
Оттук идва пълният контрол над партньора ви (това не е задължително партньор - може би дете, приятел и т.н.): призовава десетки пъти на ден, изисквания, изнудване ("Обичаш ли ме? Чудовище, как можеш да ми направиш това!", "Безсрамен, трудно ли е да се обадиш на майка си, притеснен съм за теб, скочи кръвното ми налягане").
И двете страни на връзката се чувстват неудобно.
Подобно поведение започва и в ранна детска възраст, когато детето е напълно зависимо от майката и тя го оставя или не проявява любов.
В зряла възраст, когато общува с близки, той преживява. импотентност, страх от беззащитно бебе. От тук - пристъпи на паника, неврози, дори психоза до самоубийство.
Как да се измъкнем от взаимозависимостта?
Как да се отървем от взаимозависимостта?
Да се измъкнем от разрушителните отношения, първо трябва да разберете как са се родили.
Както казахме, най-често това са последиците от ниското самочувствие, така че трябва да се научите да обичате себе си, да приемате и разбирате, че заслужавате повече.
Как да направите това е друг въпрос. Обикновено се нуждаят помощ за психотерапевт, които ще разкрият нараняванията на децата и ще помогнат за преживяване и разбиране на болезненото преживяване.
Друг вариант е социално зависими групи за подкрепа, Те са представени в социалните мрежи, има лични срещи. Там хората споделят своите истории, проблеми, как ги решават.
Жертвите на зависимостите от кодове се събират по двойки и се обаждат един на друг, веднага щом усетят вероятността от „разбиване“ изпълнен с нова форма на разрушителни отношения с емоционална привързаност).
Това може да е четене на литературата по проблема, самоанализ и размисъл, но пътят е доста сложен - трудно е да не се изключи без подкрепа, оставяйки всичко, каквото е.
Във всеки случай всичко започва с осъзнаване на „аз се чувствам зле“ и решения за промянаДори и в този процес да се наруши една относително равновесна система, където всички психологически демони са доволни от ситуацията, а самият човек страда.
Мнението на психолога относно взаимозависимостта:
