Повечето хора имат много негативни чувства, ако трябва да откажат друго лице. Как да се научим да казваме "не" - всеки втори пациент на практикуващ психолог пита на една от сесиите, тъй като проблемът с компетентния отказ не е толкова личен, колкото социален.
Така се случи в нашето общество, че приличното и "правилно" се счита за ситуация, в която човек винаги върви към другите, дори в ущърб на собствените си желания и способности. От детството, ние сме залегнали в страх от отказ на молба, в резултат на което човек или постоянно прави нещо много неприятно за него, или е принуден да се отклонява и лъже.
Съдържание на статията:
Правила за отхвърляне
Предимства на схемата
Последният етап на провала
Коментар на психолог
И в двата случая чувството за вина (пред събеседника или себе си) недоволство и раздразнение няма да ви накара да чакате. Ето защо всеки от нас трябва да се научи да казва твърдо "не" по такъв начин, че да не обижда този, който иска.
Правила за компетентен отказ
Първо трябва правилно да разберат и запомнят схемата на неуспех, тя ще ви даде сила в трудна ситуация, за да реагирате правилно, дори ако сте объркани и притеснени. Използвах тази схема за около месец, преди да се запознае, сега отговарям без мислене и винаги искрено. 
Така че, ако ви попитат за нещо неприятно, нежелано, трудно (например, вземете приятел през нощта от гарата):
- като начало огледай партньора - искаш да те взема от жп гарата в три сутринта;
- формулирайте отказа, използвайки "I-message" - трябва да ставам в 7 часа, за да работя, а утре имам важен ден. Не мога да прекарам половината нощ без сън и трябва да се откажа от това пътуване;
- разкажи ми за чувствата си - много съжалявам, че не мога да помогна на най-добрия си приятел в такава ситуация, аз съм разстроен;
- ако човек има нещо да каже в отговор, слушайте;
- Предложете своето решение на въпроса, без да забравяме правилото "50" - хайде, ще ви повикам такси в момента на пристигането на влака.
Възможно е човек да започне да ви убеждава да промените решението. Основното в този момент не е да се ядосваш, а просто да повториш отказа си с малко преструктуриране на предложението. Именно с въвеждането на подробна дискусия започва фалшиво съгласие.
Важно е! I-съобщенията са само за вас. Не можете да започнете с местоимението "I" и след това да отидете на партньора.
Пример за това как да се говори не е необходимо - "Не мога да те взема от гарата, защото ще дойде много късно". Тази фраза не е нищо особено, но подсъзнателно се възприема като търсене на виновните.
За какво е добра тази схема?
Той използва постулатите, разработени от водещи практикуващи психолози. Например научаваме за I-съобщения от книгите на Ю.Б. Hippenreiter, прекрасен специалист. Това умение наистина е много полезно.
Отразявайки партньора, ние го информираме, че наистина го изслушахме внимателно. Често човек започва отказ по следния начин: "да, разбираш, имам тук ..." и събеседникът вече има основание за вътрешна обида. Той не се чува от първите думи, които искат да излязат. Важно е човек да знае, че сте го чули.
Важно е! Невъзможно е да се повтори точно фразата на събеседника, тя е като мимикрия и може да обиди. Необходимо е да се изслушат със собствените си думи. Между другото, на този етап може да стане ясно, че не сте се разбрали.
I-съобщение дава възможност за мек провал, в който няма противопоставяне. В същото време става ясно, че намеренията ви са солидни, те не зависят от външни фактори. Така лишавате жалбоподателя от възможността да оказвате натиск върху вас или да се пазарите. Говорейки за собствените си чувства, вие ясно показвате на човека, че не е сам сега. Отказът му е неприятен, не си добър Въпреки това, вие сте принудени да откажете, въпреки отрицателните чувства.
Предлагането на решение на въпрос е чудесна възможност да покажете приятелско отношение към човека и да му помогнете. Но психолозите казват, че помощта трябва да бъде полезна, тя не трябва да провокира вносителя на петицията да се опита да реши проблема за сметка на други. И тук златното правило ще помогне - в офертата от 50% от усилията, които полагате, останалите 50% остават партньори. Като споделяте отговорности, емоции и отговорност, вие вече помагате.
Последният етап на провала
Когато стана ясно как да се научите да отказвате, трябва да разберете повече и как да работите с последствията. Не трябва да очаквате, че след отказ човек ще бъде доволен и ще ви остави сам с усмивка. В края на краищата, всички ние бяхме възпитани по определен модел и точно както не бяхме научени да отказваме, не сме в състояние да приемем и неуспехите.
В основата на двата процеса е разбирането, че всеки човек има своя собствена свобода на избор. Имате право да питате за нещо, имате същото право да откажете. Но кандидатът може да изпита негативни чувства и да ви информира за това. Ако в речта му нямаше обиди, не бива да се обиждате. 
Понякога, когато човек просто започва да определя границите на своята личност и в някои ситуации казва „не“, те се опитват да го окажат с обиди и обвинения. Важно е да не ги вземаме присърце. Дори когато той е пламнал, събеседникът по-късно разбира позицията ви и ще оцени още повече връзката ви. Ако не, тогава този човек е само настроен да ви използва.
Последният етап на неуспеха започва вече след като се каже основният "не". През този период трябва да приемете и разберете емоциите на този, който ви е помолил, но и да останете верни на вашите интереси. Не забравяйте, че вече сте направили много повече, отколкото бихте могли, като приемете неприятна оферта и изпълнявате обещанието лошо.
Анна, Москва
