От време на време се караме с роднините си, спорим с колегите си, спорим с шефа. И ние правим това с променлив успех, защото не мислим за логиката на различията. Това професионално се занимава с конфликт. За да се улесни тяхната работа и живота на обикновените хора, те буквално разчлениха конфликтна ситуация и я поставиха на три етапа на конфликт.
Конфликтът е многостранна, течна концепция. Като жив организъм, той се развива според собствените си закони. Полученият модел ще помогне на мениджърите, служителите, родителите, съпрузите да преценят конфликтната ситуация, без да нарушават същността, страх от него, да се справят с последиците от стреса и конструктивно да разберат последствията.
Етапи на конфликти
Етап 1. Преди конфликта
Конфликтът дори не е станал очевиден. Някой каза нещо или не каза, другият не каза нищо или не каза нищо. На пръв поглед нищо не се случи. Но снегът, от който по-късно се образува лавина, вече е заслепен. Между бъдещите участници в сблъсъка, напрежението постепенно узрява. Ако не се преструвате, че нищо не се случва, на този етап ситуацията все още може да бъде неутрализирана от "малко кръв". Пренебрегването на спора няма да спаси. Но ситуацията ще се развие сама по себе си без участието на опоненти.
Постепенно атмосферата се нагрява до такава степен, че дребните неща са достатъчни: поглед, дума, жест, за да избухне буря.
Етап 2. Конфликт
Всъщност, конфликтът е инцидент, по време на който мнозинството губи самообладание и обичайно се движи според набраздения модел. Някои хора предпочитат да крещят и да стъпчат краката си, а други - да вдигат главите си и да мълчат, някои предлагат решения, някои отиват в съда, а петият се отказва. Всичко зависи от опита и речника на противниците. Колкото по-голям е речникът на участниците, толкова по-голяма е вероятността да се сложи край на неудобството без използването на физическа сила.
Конфликтът не може да продължи вечно. Когато основните страсти изчезнат, страните се разминават в различни посоки, правят заключения за случилото се. Често тези изводи се основават на емоции, така че те имат малко общо с сегашното състояние на нещата.
Етап 3. След конфликт
Колайдерс анализира резултата и го сравнява с очакванията си. Очакванията бяха изпълнени? Отношението към случилото се вдъхва оптимизъм. Неоправданите очаквания са причина за "конфликтна фобия". Конфликтната ситуация може да доведе до пълно разрушаване на отношенията или да ги укрепи. Унищожаването на отношенията често става първият етап на нов конфликт. Укрепването на връзката ни позволява да заключим: не всичко е толкова лошо в една кавга, ако след него можете да се охладите, за да постигнете мир.
Но конфликтът не се нарича просто жив организъм. Тя расте, подхранва емоциите на участниците, създава определен потенциал за развитие и преживява възход и спад на енергията. Би било доста просто да се раздели такава сложна система само на 3 етапа. С цел по-добро проучване и разбиране на енергията на сблъсъка, конфликтолозите са разделили етапите на развитие на конфликти на няколко етапа:
- Етапът на предконфликт е разделен на 2 етапа: появата, съзряването;
- Етапът на конфликта е разделен на три етапа: инцидент, конфликт, развитие на ситуацията;
- Постконфликтният етап се състои от един етап: последствията от конфликта.
Дори когато изглежда, че всичко е извън контрол, можете да свържете логиката, здравия разум и да отидете в сътрудничество вместо безкрайна враждебност.
Етапи на конфликт
Етап 1. Произходът на конфликта или "нищо не предвещава неприятности"
За да разпознае конфликта на началния етап, човек се нуждае от свръх-интуиция или дългогодишен опит като конфликтолог. В самото начало можете да разрешите ситуацията по прости начини. Когато времето за конфликтната ситуация все още не е изгубено, опозиционните сили не са формирани, участниците не участват отвън. Най-добрият начин за уреждане може да бъде обикновен разговор между служители, съпрузи, родители, деца. Тя ще намали разрушителните сили и ще доведе до конструктивно решение на задаващата се конфронтация.
Например: пристигането на творчески и свободолюбив служител в фирма със строга дисциплинарна рамка поражда активна съпротива от негова страна. Ако игнорирате съпротивата в ранните етапи, похарчите енергия за обучение на начинаещи, убеждавайки, преодолявайки съпротивата, можете да разбиете съществуващия отбор, да загубите дисциплина и да оставите ситуацията да излезе от контрол.
Етап 2. Съзряване или "търсене на съюзници"
На този етап опонентите вече ясно определиха обхвата на спора: работа, приятелство, семейство, взаимоотношения, власт, пари, секс и т.н. В същото време се извършва предварителна работа за събиране на информация и определяне на съюзници. Има активни преговори за намиране на хора, които симпатизират или не харесват противника. Постепенно формираните групи са концентрирани, придобивайки енергия. В същото време могат да възникнат малки сблъсъци, но глобален сблъсък все още не достига. Най-добрият начин за уреждане е намесата на авторитетната страна, която ще помогне на страните да се срещнат и да се споразумеят.
Например: Забавените спорове между различните отдели в предприятието понякога продължават с години. През това време служителите са по-загрижени за взаимните обвинения, обсъждат недостатъците си, а не работят. В интерес на мениджъра е да събира опоненти в една служба, да ги говори, да разисква и да се занимава с тях, преди несъгласията да доведат до масови съкращения или открит саботаж.
Етап 3. Инцидент или "Тригер"
За съжаление, понякога участниците започват да разпознават конфликта само на този етап. Когато ролите на „жертва”, „палач”, „съдия”, „базар жена”, „миротворца”, „изкупителна жертва” и други са ясно разпределени. Без значение колко внимателно се държи опозицията, щракването ще бъде немита чаша, грешен номер след запетаята в доклада, всеки коментар. В резултат на това малко камъче ще доведе до падане на скалите. Най-доброто на този етап е да се концентрираме върху причината за несъгласието, а не върху „малкия камъче“.
Например: съпругата е недоволна от доходите на съпруга си, съпругът непрекъснато критикува начина й на домакинство. Но причината за скандала става лоша в дневника на детето. Детето става не само „камъче“, но и „изкупителна жертва“. Съпрузите трябва да бъдат навреме, за да разберат причината за недоволството, да не се губят при децата и да говорят за всичко насаме.
Етап 4. Конфликт или сблъсък
Именно на този етап се проявяват агресия, грубост, гняв - всички тези признаци на конфликт, благодарение на които мнозина получават отрицателен опит и конфликт на страх. Но по време на сблъсъка настъпва информация за отмяна. В екипа, можете да научите за недостатъците на работата или организацията на работа, в семейството - да разкриете причините за неудовлетвореност, които са мълчание от месеци. Най-доброто в тази ситуация е да се помни, че мирът се счита за най-добрия резултат от една кавга.
Например: рядко има пълно съгласие между родителите и тийнейджърите. Ако просто се смажеш с власт или се преструваш, че нищо не се случва, можеш да разрушиш връзката завинаги. Затова си струва да се опитваме да се чуем един друг, да избираме думи, да споделяме своите притеснения или преживявания.
Етап 5. Развитие на конфликта или избор на тактика
На този етап предметът на спора остава непроменен, но поведението на опонентите се променя. Ролите могат дори да бъдат преразпределени. И сега самият нападател става обект на критика. Когато връхът на напрежението и агресията спадне, опонентите се опитват да сложат край на кавгата просто защото ситуацията е неприятна за тях. Най-доброто, което можете да направите, е да свържете логика, предпазливост, учтивост, такт и да разберете връзката до края.
Например: неприкритата грубост, фразите "вие сте груб човек" или "вие сте измамник" ще превърнат конфликта в равнина на изясняване на отношенията, а първоначалната причина ще остане зад кулисите. Затова е необходимо да не се поддаваме на провокацията на противника и да се опитаме да стигнем до дъното на истината.
Етап 6. Постконфликтна ситуация или "смилане" на последствията
На този етап можете да прегледате не само резултата от сблъсъка, но и да анализирате поведението си в преследване. Ако не сте доволни от резултата от сблъсъка, можете, разбира се, да ври от възмущение и да продължите да се кълнете психически с опонента си, да излезе с всички нови аргументи. Но е по-добре да си спомняте къде точно "давате слаб знак". Ако сте постигнали това, което желаете, трябва да се насладите на триумфа и да си дадете възможност да "преработите" ситуацията, като вкусни бонбони. Най-хубавото нещо, което трябва да направите в този момент, не е да се подигравате или превъзнасяте за какъвто и да е резултат, а да слушате чувствата си.
Например: спечелил си аргумента, доказал си значението си. Но някъде вътре - съвестта гризе. Възможно е те да са играли нечестно, да са разрушили връзката си или да обиждат някого.
Ако разглеждаме етапите на конфликта като обикновена теория, тогава тази информация не е от голяма полза. Струва си да ги изпробваме за конкретен проблем. Постепенно той ще изгради своя собствена стратегия за поведение и излизане от конфронтацията, способността да мисли критично дори по време на инцидент и открито да изразява недоволството си от действията на противника.
