Нашите хора имат един общ недостатък, който надделява над всички аргументи на здравия разум. Това е вярата в съществуването на добрия човек. Учениците старателно пишат есе на тема "Как да станем добър човек". Родителите го излагат като пример на своето потомство: "добрите деца се държат прилично". И лидерите укорително казват на своите подчинени "добри работници напускат в събота". Кой е този невидим герой - образ от съветски филми или истински жител на планетата Земя?
Ако се опитвате да опишете идеалния герой, твърде често трябва да използвате префикса "не": той не обижда, не издава, не заблуждава. Но в същото време той е мил, отзивчив, благороден и смел. Макар че, чакай, това в края на краищата е "син на приятелката на майка ми". В края на краищата, той е роден само за да бъде по-добър от мен. Но не и никой не го видя.
Всеки човек има свой собствен списък от задължителни качества на този супергерой: човек си спомня гордост, саможертва, а другата - способността да забравиш интересите си за общото благо. Но по някаква причина, въображението започва да нарисува образа на губещ, губещ, безформена скука, която всеки използва, но не уважава.
Отговорът на въпроса "как да бъдеш добър човек" - титанична работа и невъзможна задача. Тъй като такива хора не живеят, те само потвърждават високата титла "добро". Без право да правите грешки или лоши емоции като гняв и униние. Човек без собствените си желания, защото цялата енергия отива за изпълнението на другите. Щастлив ли е? Едва ли.
Добър човек в общия смисъл е удобен човек. А в славянската култура - просто скучно. "Нормалният човек" се радва на много повече уважение - с всичките страсти и катаклизми в живота. Той може да бъде женкар или моногам, учен или строител, но не и негодник. Така че въпросът е по-лесно да се формулира в тази форма: как да станеш нормален човек.
Разговаряхме с психолози по тази тема и стигнахме до заключението: в повечето случаи един добър човек предизвиква чувство на съжаление, но не и уважение. Да се постигне идеалът е не само невъзможно, но и скучно. Но можете да се научите да ставате добри във връзка със себе си. Тогава другите ще го оценят. Ето няколко неща, на които никога няма да обърнем внимание, ако не беше практиката в областта на психологията.
Позволете си всички чувства, без да разделяте доброто или лошото
Щастливи сме да опитаме нашата гордост, доверие, топлина, но категорично отричаме втвърдяването, отвращението, гнева и уязвимостта. Защото са свикнали с това: наказват за погрешни емоции.
Занаятчиите да потискат собствените си чувства - тези, които се страхуват от проявлението си. Те си мислят: "Ако отдам чувството си, тогава губя контрол над себе си или по-лошо, ще нарани любимите си хора."
Чувствата не са врагове. Това са другари, които помагат да се разберат подробностите на личната история. Те се появяват отвъд нашето желание. И не отивам никъде, ако те не дават изход. Неразпознатите чувства лежат в слоевете на тялото на раздразнение, недоволство и много реални физически заболявания.
Какво трябва да направя? Запитайте се: какво чувствам сега? Затворете очи, опитайте се да представите чувството си възможно най-точно в този момент. Не съжалявайте за цветовете, опишете ги в гротескна форма с преувеличения. Искате да викате - викайте, викайте - плачете, застанете на масата и се гордейте с невъзможността си. Опитайте с чувства като дрехи. Може би една нова рокля ще ви хареса.
Научете се да правите разлика между състрадание и състрадание
Мнозина объркват тези две понятия. Жалкото дава възможност да се гледа надолу върху човек. Казват, че аз съм умен от високия ми опит, разбирам колко е трудно за бедните. Чувството на съжаление към друг човек го лишава от вътрешна подкрепа, способността да се справя самостоятелно с преживяванията си. Още по-лошо е любовта от състрадание или тотално самосъжаление. Оказва се, че има омагьосан кръг: съжаление, опит за самосъхранение.
Забелязали ли сте как майките успокояват децата?
Някои казват: "Лошо нещо, защо си толкова неловко с мен?" Или "какво си толкова нещастен, че си бил роден."
Други ги успокояват по различен начин: "Разбирам, че писалката боли. Нищо, скоро ще мине" или "Да, боли, но можеш да се справиш."
Почувствайте разликата? В първия случай майката говори с детето, поддържа чувство на безпомощност и зависимост от обстоятелства. В резултат на това детето расте, но постоянно има нужда от рамо на някой друг. Във втория случай майката показва, че разбира болката на детето, е наблизо, но в същото време му позволява да преживее отново ситуацията.
Емпатията помага да се приеме друг човек с всичките му преживявания, които казват "при равни условия". Да споделят болката на другите, но не и да се потопите в нея толкова много, че да ви унищожи лично. Не добавяйте допълнителни страдания към собствените си, в противен случай сърцето просто няма да го понесе.
Какво трябва да направя? Опитайте се да отделите състраданието от собствените си емоции. Оказва се, че далеч не е първият път. Най-лесният начин е да имате състрадание без думи, но просто съчувствайте. Това е най-добрата помощ за прегръдки. И съпричастността ще помогне да научим състрадание без страдание.
Развивайте съпричастност или способността да съчувствате, без да разрушите себе си
Емпатията е повече от чувство. Това е възможност да изпитате същите чувства като събеседника, но малко откъснато. Не се гмуркайте в пропастта и се опитайте да анализирате ситуацията. Схемата е такава: разбирате преживяванията на други хора, като да вземете участие в себе си, но не свързвате собствените си емоции, а здравия си разум. В резултат на това чувствата са ясни и разделени, но събеседникът също получава „страничен поглед“.
Напълно потопен в състояние на друг твърд. По-скоро е трудно да се измъкнем без загуба за собствената си психика. Практикуващите психолози са опитни в тази наука, защото е невъзможно всеки път да преминават през страданието и болката на другите. Но с това клиентите идват при психотерапевта. Така че нека оставим това на професионалистите. Напълно е възможно да се развие интерес към другите и внимание към техния опит.
Какво трябва да направя? Овладейте метода на активно слушане. Така че изключвате момента на съперничество и егоцентризъм. Но положили основите на приятелските отношения.
- Попитайте другия човек как се чувстват в този момент. Не забравяйте, че ние не се интересуваме от миналите му престъпления или мисли по темата. Разчитайте на чувствата чрез въпроси:
Какво ви притеснява най-много?
Какво чувствахте в тази ситуация?
- Не прекъсвайте, не приплъзвайте собствените си примери, а задавайте уточняващи въпроси:
Казахте, че се чувствате смазани. Правилно разбрах, че ...?
Нека изясним: чувствате ли се разочарован, когато ...?
- Въздържайте се от изявления като:
Знам как се чувстваш.
Мисля, че сте сгрешили за чувствата си.
резултати:
- Емоции и чувства без разделение
- Жалко и състрадание без страдание
- Емпатия като супер смисъл
Те няма да ви направят добър човек във всички сфери на живота. Те ще помогнат да се допълни списъкът с качества, които считате за важни. В противен случай, в страната на живите хора не може да бъде.
Трябва ли да бъда добър?
Представете си ситуацията: лежите на операционната маса и вижте, че хирургът ви приближава. Но той казва "Добър човек" на значката си. Питате дали има някакво образование или опит в хирургията. На което той отговаря: "Майка ми казва, че съм добър, моите роднини и приятели са съгласни с това. Това не е ли достатъчно?". Мислиш ли, че искаш да те отреже? Това е всичко.
Тъжен, но житейски факт: ние не сме обичани, защото сме добри или лоши. Ние сме обичани за ползите, които можем да донесем на другите. Безусловната любов се случва при родители с деца или близки роднини. Всички останали, уви, ни очакват да извлечем полза.
Всеки има свой собствен таен и невъзможен списък с отговори на въпроса: как да стане добър човек. Въпреки, че заключението предполага, че един добър човек е този, който се чувства добре. Междувременно можете да си кажете: вие, момчето / момчето, сте уникални с всичките си недостатъци, гънки по страни, фобии и глупости. Това вече не е така. И само вие можете да живеете в хармония със себе си.
