Поздрави на всички! Днес искам да кажа как да подобрим отношенията с вашия съпруг, приятел или приятелка. В основата на тази статия беше акцията, която беше подкрепена от моите читатели.
Помолих ги да ми изпратят имейли за техните проблеми с връзката и на базата на техните отговори се опитах да представя в тази статия най-често срещаните проблеми във връзката на двойките. Аз също се основавах на миналите си грешки в живота с жена ми. От тези грешки направих заключения, които с удоволствие ще споделя в тези правила.
Правило 1 - Вземете отговорност за себе си
Всички чухме много за това колко е важно да бъдем в състояние да поемем отговорност в една връзка. И към какви бедствия накара партньорите да накарат вината за своите действия и думи на другия човек или да обвинят обстоятелствата.
Но за мен приемането на отговорност означава не само открито да призная вината си, но най-важното е, че е готов да коригира случилото се по твоя вина. Хората, които обвиняват партньор или някой друг за своите проблеми, но не и самите, просто капитулират пред трудностите, да се откажат. "Не съм виновен за това, така че не мога да направя нищо по въпроса!"
Но да се поеме отговорност означава да се стигне до убеждението: "Да, това се случи заради мен, което означава, че мога да го повлияя!"
Разбирам колко е трудно да признаете на партньор, че сте направили грешка, че бихте могли да направите по-добре от вас. И най-трудното нещо е да се направи в онези моменти, когато гордостта ти е наранена. Но ако не правите това, ще се отвърнете от проблема и той ще виси, нерешен, в пространството на вашата връзка.
Струва ви се подсъзнателно, че допускайки грешки, вие показвате слабост. Но всъщност, като поемате отговорност, превъзмогвате ранената си гордост и гордост, показвате истинска сила! Защото е много по-лесно да обвиняваш някой друг, отколкото да признаеш грешката си! Желанието да посочим истинските причини за проблема и да ги коригираме, дори ако тези причини са те създали - знак за истинска смелост и мъдрост.
Откъде започва и свършва вашата отговорност? Вярвам, че тя се простира много по-далеч, отколкото мнозина от вас мислеха. Вие носите отговорност не само за вашите действия, но и за реакцията ви към събитията.
Ако жена ви възмущава от несправедливото ви обвинение и сте я обидили в замяна, тогава не само съпругът е виновен, че ви е обвинявал несправедливо, но и вие. Вашата отговорност се крие във факта, че не можете да се държите в ръце и да докарате скандала, въпреки че бихте могли да решите проблема по-лесно. Вие сте свободен човек и сте отговорни за реакцията си, никой не може да ви разгневи, да се дразните и да излезете от себе си. Само вие може да загубите настроението си.
Ако вашият съпруг не иска да се откаже от лошите си навици, въпреки уверенията си, помислете, може би сте притиснали твърде много към него, обвинили го, вместо да го разбират и предлагат ефективни начини за излизане от проблема?
Но за да поемем отговорност, това не означава да се обвиняваш себе си. Това означава да осъзнаем колко много вие и вашият партньор можете да вземете участие в решаването на даден проблем, вместо да се отклонявате от него. В горните примери двата партньора са отговорни за проблема. И повярвайте ми, ако вземете част от отговорността си и няма да го обвините напълно за партньора си, ще бъде много по-лесно за партньора ви да осъзнае собственото ви участие в проблема.
Съгласен съм, има голяма разлика между:
"Колко уморени постоянно ме обвиняваш за всичко! Не можеш да живееш без претенциите си!"
и
"Мисля, че грешката ми е, че съм изпаднал в нервност, не трябва да викам и да предизвиквам конфликт. Вероятно обвиненията ви не са без основание, но ги изразявате в много агресивна форма и ми се струва, че те са отчасти Не трябва да пипам, но трябва да се научите как спокойно да изразявате мнението си.
Не казвам, че във всеки конфликт и двамата съпрузи са виновни. Опитвам се да кажа колко важно е да се реши всеки проблем в семейството! В края на краищата, отношенията са свързани не само с вас, но и с друго лице. И ако и двамата партньори не вземат активно участие в отношенията, тогава такава връзка ще се срине.
И ако вие и вашият партньор не споделите отговорността за конфликта, тогава използвайте добро правило. Вместо да спорите кой е прав, а кой е виновен, попитайте всеки от себе си: "И какво лично мога да направя, за да поправя ситуацията?" Повярвайте ми, ако всеки партньор се ръководи от този прост принцип, тогава ще стане много по-лесно да развиете връзката си и да намерите изход от проблемни ситуации.
Правило 2 - Не пренебрегвайте конфликти
Знам колко искам, след като премине разгорещението на една кавга, да прегърна, да дам почивка на напрегнатите нерви и спокойно да забравя какво е причинило конфликта до следващото такова. Не правете тази често срещана грешка във вашата връзка! Да, дайте си време, успокойте се, успокойте се, но след това се върнете към анализа на причините за конфликта. Защо се случи това? Кой е отговорен за това? Как можете лично и вашият съпруг да разрешите този проблем?
Но не се привързвайте към временното вдъхновение, причинено от примирието. Сега искаш да действаш, но скоро твоят плам ще премине. За да не се отказваме и да не се връщаме към игнорирането на проблема. Обсъдете действията на другите, колкото е възможно по-конкретно, за да елиминирате конфликта. Кога ще започнете тези действия? Какви ще бъдат тези действия? Какви са приблизителните условия за преодоляване на проблема?
Ако някой от вас постоянно губи настроението си и показва прекомерна емоционалност, започнете да практикувате практики, които помагат да балансирате емоциите си като йога или медитация.
Ако конфликтите възникнат поради лошите навици на съпруга, тогава намерете начин да помогнете на човек да се отърве от тези навици. Но нека този, който се бори с пристрастяването, да не бъде оставен сам! Нека да види разбиране, любов и желание да осигури всякаква подкрепа от партньора си.
Не се спирайте само на това, което знаете. Ако не знаете как да решите проблема си, това не означава, че няма такъв начин. Ако наистина искате да преодолеете някои трудности, ще откриете как да го направите. Защото този, който търси, винаги ще намери! И всички бариери създават само мързел.
Решаване на конфликти конструктивно, вместо да викат един на друг, и след това прегръща и забравя всичко до следващата кавга.
Правило 3 - По-малко обидени и знаят как да прощават
Недоволството от връзката служи като начин да повлияе на партньора ви: "виж как си се справил лошо, така че няма да говоря с теб." Или може да бъде начин за отмъщение: "за това, което сте направили, аз ще се обиждам за вас." Опасността от негодувание е същата като опасността от страстно помирение, след което забравяме какво е причинило конфликта. Емоциите тихо отшумяват, негодуванието минава: в края на краищата не можем да бъдем ядосани завинаги. И понякога ни се струва, че чрез нашата обида вече сме решили проблема. Или сме демонстрирали на партньора, тъй като бяхме наранени, а сега смятаме, че той сам ще разбере и поправи всичко. Или продължихме „превантивния“ период на липса на комуникация помежду си, по време на който, изглежда, нашите отношения се възстановиха сами и могат да продължат.
Но това е измамно чувство, още повече, че може да бъде не само вие, но и вашият партньор. Нито вие, нито той ще искате да се върнете към конфликта, който изглежда вече е преминал.
Но винаги е по-добре да се върнем към причините за конфликта, както казах в предишния параграф. Ако искате да повлияете на партньора си, винаги е по-добре да го правите под формата на спокоен, конструктивен диалог, отколкото обида. Е, отмъщението със сигурност няма да направи връзката ви по-добра.
Някои хора са обидени от факта, че несъзнателно разбират абсурдността на техните претенции, те разбират, че е по-добре да не ги изразяват директно, а да се обиждат и да не се казва нищо, това е точното време! Избягвайте такива игри! Като цяло, избягвайте всякакви методи за манипулиране на чувствата на партньор, един от които е обида.
Но дори и да сте обидени, знайте как да простите!
Правило 4 - Признайте вината си
За партньора ви може да е много важно да признаете вината си и да се покаете искрено. Дори и след като конфликтът е изчерпан и вие сте постигнали мир, не бъдете мързеливи да се извините, кажете колко съжалявате, ако почувствате собствената си грешка. Забравете за факта, че преди това сте били горещо защитени и не искате да поемате отговорност, стъпвайте над гордостта си и казвайте, че сте сгрешили. Но направете го с чисто сърце и искрени намерения!
Не го прави като услуга или го представяй като щедър и благороден акт в очакване, че твоят партньор веднага ще падне пред твоето покаяние. Бъдете готови, че вашите съжаления могат да бъдат посрещнати студено и без ентусиазъм. Не трябва да реагирате на това, сякаш благородният ви жест не е оценен. Повярвайте ми, ще отнеме време и вашето угризение ще падне в хартиен вид във вашата съкровищница на връзката ви!
Правило 5 - Слушайте другия, научете се да приемате критично.
Прочетете статията: как да отговорим на критиките.
В средата на конфликт, когато партньорите обменят обвинения и претенции, никой не слуша никого. Всяка от страните в конфликта е в състояние на атака или защита, но не и възприемане и разбиране. Така работи нашата психика, че най-напред се опитваме да се защитим от критика, да открием противоречия в нея, да намерим най-убедителното опровержение или да му отговорим с контракритика. Проблемът е, че ние не винаги мислим, както наистина е, че не виждаме истината, подчинявайки се на древния психически механизъм. И ние мислим, че тъй като ни се струва, че сме прави, това означава, че сме наистина прав.
Опитайте се да промените тези познати модели и вместо незабавно да потърсите друг контрааргумент в кавга, помислете колко голяма част от критиките към вас са солидни? Опитайте се да избягате от негодуванието и раздразнението си. Не позволявайте на злобния ви Аз да тича пред вас, като човек ужилен от пчела.
Умолен от критиката на Егото те кара да мислиш: „Чувствам се, че съм обиден, трябва да отговоря”. Това ви пречи да разглеждате проблема от гледна точка на друг човек. Но ако се опитаме най-напред да си представим как другите виждат всичко, тогава ще станем много по-обективни и ще разберем нашия партньор по-добре, следователно, не толкова рязко реагираме на критиката и го възприемаме по-трезво.
Просто отделете време, успокойте емоциите, оставете тишината да бъде ранена гордост, която отново и отново ви връща към обидите на вашето “аз”. И спокойно се съсредоточи върху партньора, опитайте се да се движите умствено в него. Как вижда ситуацията в контекста на това, което знаете за него и историята на връзките ви? Защо ви критикува? Какви са причините за това? Как реагира на някои от твоите действия, какво чувства? Самият той позволява ли такива действия по отношение на вас? Как бихте се почувствали, ако с вас се отнасяше така?
По време на това умствено упражнение вашият Аз ще привлече вашите мисли обратно към себе си, към позицията на „аз“, веднага щом забележите това, плавно измествате вниманието към позицията на „Той (тя се чувства, тя иска)“. Когато го опитате, ще разберете, че изобщо не е лесно да отидете отвъд вас, вашите желания и да се поставите на мястото на друг човек. Но всичко идва с опит и човек може да се научи да променя егоцентричното възприемане на всичко с течение на времето.
Не мога да кажа, че това упражнение ще ви доведе до факта, че ще видите само вината си в случилото се. Не, просто започваш да разбираш партньора си по-добре и да приемаш критиките по-трезво.
Запитайте се и как критика може да ви помогне? Да, точно помощ. Слушането на критиката означава да не го приемате като начин да премахнете достойнството си или да намалите самочувствието си. Това е възможност да получите представа за вашите недостатъци, слабости или да разберете как вашият партньор ви възприема.
Представете си, че дойдохте при лекаря за преглед и той ви каза: "имате лоша поза, наднормено тегло и повишен холестерол." Не е много разумно да му отговаряте: "погледнете се, а вие сами не сте много тънък!" Разбира се, би било правилно да се слушат думите на лекаря и да се използват неговите препоръки, например, ядат по-малко мазни храни и отидете на фитнес.
Но защо не можем винаги да слушаме думите на нашите половинки, дори ако те са свързани с нашия характер и личност? Все пак можем да го променим, да открием недостатъците си и да се отървем от тях, точно както можем да коригираме проблемите с наднорменото тегло. Разберете, критиката не е предназначена да ви напомня за вашите слабости, тя ви дава възможност да се подобрите, да станете по-добри!
Разбира се, това не винаги е адекватно. Но ако това не съответства на реалността, какъв е смисълът да бъдеш обиден и притеснен? И ако е вярно, тогава не трябва да отговаряте с отмъстителни обвинения! Най-често има смесен вариант: критиката става преувеличена, засилена от емоции и негодувание, украсени със спекулации. Истинската мъдрост на взаимоотношенията е да може да се изолира от нея истинското истинско и да я използва за по-добро разбиране. И докато не отговарят на празни и неоснователни обвинения.
Ще обясня всичко, казано в този параграф, на пример от семейния ми живот. Съпругата ми понякога ми казва: "Никога не ме слушаш", когато отново, погребайки работата ми в работата си, ми липсват думите.
Разбира се, аз не приемам такава сурова формулировка: "Никога!" (в края на краищата това не е вярно!) и започва да се защитава. Първата ми реакция беше обикновено: "Да, преувеличаваш всичко, просто ме разсейваш, аз не мога бързо да превключвам, когато работя, ти сам не можеш да намериш моментите, когато е по-добре да се свържеш с мен." Но когато се опитате да отвлечете вниманието си от себе си, се появява малко по-различна картина.
Всъщност, често, когато съпругът се обръща към мен, аз не реагирам, дори да не съм зает с работа, а просто да мисля за нещо (смятам този конфликт в контекста на историята на взаимоотношенията, за да разбера как тя го възприема). Забелязах ли такава реакция от нейната страна? Когато говоря с нея, най-често ме слуша. Но ако тя непрекъснато пренебрегваше думите ми, тогава вероятно щях да бъда обидена от това (и ако бях на нейно място?). И негодувание причинява емоции, заради които тя казва: "Никога не слушаш!" (какви чувства има тя?) Разбира се, това е преувеличение, често слушам това, което тя се опитва да каже. Това преувеличение е причинено от чувства, но тези чувства могат да бъдат разбрани. Вероятно трябва да бъда по-внимателен и да се науча да слушам съпруга си, когато говори с мен и да не се извисява в мислите си. Аз просто ще стана по-внимателен в живота, ако се науча да го слушам (как ще ми помогне да стана по-добър?).
Правило 6 - Обърнете внимание на позитивите
Така се оказва, че постепенно свикваме с добродетелите на нашата втора половина. Те се превръщат в реалност за нас и най-вече започваме да забелязваме недостатъци. Особено ярко тези недостатъци се виждат в сравнение с други двойки. След като преживях няколко години с бъдещата си съпруга, започнах да мисля за това, как може да не се вместим помежду си, че сме различни по много начини. Започнах да се замислям за различията и недостатъците и в един момент изглеждаше, че те са единственият и най-съществен проблем.
И само няколко години по-късно осъзнах колко много, всъщност, сме общи. И това сходство и сходство се проявява в такива основни неща, които бързо се свиква с тях, а понякога е трудно да се разбере, особено ако започнете да мислите само за различията и недостатъците на партньора си. А нюансите са нюансите, които се открояват на фона на общи модели, привличащи вниманието към себе си.
Хората се различават един от друг и всички имат своите недостатъци. Вие не можете да намерите идеален или идеално подобен човек за вас. Тя просто трябва да бъде приета.
Опитайте се да не сравнявате постоянно партньора си с другите. Опитайте се да мислите за това какво е добро в него, как изглеждате в него, вместо да мислите само за лошото. Защо го обичаше? Може би за разбиране, за характера му, за съзнанието му, за онези неща, които останаха в него сега, но просто спряхте да обръщате внимание на тях? Представете си тези добродетели в ума си и психически благодарете на човека за това, че ги има. И е по-добре да се каже с думи на младия си човек колко сте благодарни за неговите качества и колко много го обичате за него! Той ще бъде много доволен, ще види, че неговите добродетели са ценени, а не игнорирани. Нека го направим точно днес, когато го видите! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Защо? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но това не е така. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
