Свикнал ли си постоянно да се притесняваш за това, което можеше да се мисли за теб? Понякога това безпокойство се превръща в страх и болезнена зависимост от чужда оценка? Не можеш да се отървеш от някой друг неприятелски коментар в твоя адрес? Имам добри новини за вас. Има една проста техника, която ще ви позволи бързо не му пукайте за мнението на някой друг за вас.
Не, това не означава да се превърне в звяр, който не взема предвид мнението на другите и прави това, което иска. Това означава премахване на ненужната и ненужна загриженост за недружелюбната оценка на другите, които, повярвайте ми, трябва да се сблъска с всеки в живота.
В тази статия няма да ви предложа 35 чудотворни начина да спрете да се притеснявате за мнението на някой друг, което ще забравите в рамките на 10 минути след прочитането. Няма да ви кажа, че не винаги контролирате мнението на другите за вашия човек. Няма да пиша цели абзаци, че впечатлението на другите хора за вас може да е предубедено, склонно към незабавна зависимост. Няма да ви убеждавам, че повечето хора са приковани към себе си и често не им пука. Някои от тези съвети са твърде очевидни, въпреки че са верни, докато други многократно са разбирали моите статии, например, как да се научат да казват "не", как да станат уверени в себе си, как да реагират на критиките.
Много хора вече знаят, че трябва да се стремите да бъдете себе си, давате точки за това, което другите мислят. Те добре знаят, че други хора могат да мислят нещо, проектирайки личните си комплекси и страхове във външния свят, оценявайки всеки чрез калната си призма. Въпреки това, всички тези знания се нарушават за първите актове на социално взаимодействие: бизнес среща, приятелска партия - каквото и да е. "Изведнъж съм неинтересен събеседник?", "И ако тя реши, че съм глупав?", "Вероятно всички си мислеха, че съм скучен." 100-те съвета на психолозите, които четете в книгите, се оказват неефективни в случаи на социален стрес.
Ето защо, в тази статия, без излишни предговори, ще дам само една единствена проста техника, която можете веднага да се опитате да спрете да се тревожите заради мнението на друг човек. Ще можете да го приложите по всяко време, когато срещнете социална тревожност. Някой тази техника ще му помогне да преодолее. И благодарение на нея, някой ще научи много за себе си, ще разреши дългогодишните си страхове и противоречия, ще се научи да приема себе си такива, каквито са. Това е чиста практика, а не теория. И ще ви отнеме малко повече време, отколкото е необходимо, за да натрупате слюнка в устата си и да плюете.
Описание на технологията
Това означава така. Представете си стандартен сценарий на безпокойство поради мнението на някой друг. В разговор с това красиво момиче сте били смачкани и притеснени, без интерес към очарователни разговори и интелигентни разсъждения. И сега се притеснявате, че тя може да си помисли, че сте отегчен и имате идея само за тривиални неща.
Какво правят повечето хора в тази ситуация? Да действа интуитивно, което всъщност не води до никакъв резултат. Те внимателно пресяват всички събития в главата, диалозите, опитвайки се да си спомнят онези моменти, когато са били в благоприятна светлина пред другите: "Може би не всичко е толкова лошо и успях да изглеждам умна и образована?" Но тази тактика първоначално се провали. Всички тези безкрайни спорове със себе си, опитите за самодоволство само увеличават безпокойството. И за да се отървете от него, трябва да направите нещо, което е точно противоположно на това.
Затова изберете поне пет минути свободно време. Опитайте го сега. Поставете мислите си в ред. Можете да направите няколко пълни и бавни вдишвания. Или медитирайте няколко минути.
И след това, за да направите това, което най-малко искате да направите: да си представите в съзнанието си, че човекът, за чието мнение изпитвате, вече е мислил най-лошото от вас. Нещо повече, да го представим така, сякаш наистина се е случило.
"Тя вече е решила, че съм напълно глупава", "Те всички разбраха, че аз не съм съвсем интересен и скучен събеседник." Важно е да не съжалявате за себе си, да го довеждате до крайност: "Тези хора сега мислят, че аз съм просто идиот".
Тук вероятно четете и бяхте ужасени. Много от вас са решили, че това е най-ужасният съвет, който може да бъде даден на човек в такава ситуация. И така "куца" самочувствие, и ние го завърши още повече, утъпкване дълбоко в мръсотията. Но не, приятели, не бързайте да затваряте статията, сега ще ви обясня защо и как работи.
Моля, обърнете малко внимание и наблюдавайте мисълта. Информацията ще бъде малко "разкриваща", но не искам да ви загубя.
Лебедова песен на нашата самонадеяност
Откъде идва тази жалка песен на обидата? Повърхностният наблюдател ще каже: „Тази загриженост се случва, когато очакванията ни за това как трябва да гледаме в възгледите на други хора (което Фройд нарича Супер-I, идеите на„ идеалното аз “) не съответстват на реалността.
Ще отговоря на следния повърхностен наблюдател: „Е, виждам, че сте много умен, но не взехте предвид едно просто нещо: тази загриженост възниква, ако очакванията ни за това, което трябва да бъдем, не съответстват на нашите идеи за мненията на други хора. И това мнение отново се основава на личните им субективни идеи за нас.
Всеки разбира толкова добре, че мислите на другите за нас не винаги отговарят на реалността. Но нашето разбиране на техните мнения също не съответства на това, което те всъщност мислят. И тяхното виждане за нас, от своя страна, също не е вярно!
Вероятно вече объркан. Но сега ще ви обясня.
Оказва се, че безпокойството, дължащо се на мнението на хората около него, е несъответствие между една илюзия (Супер-I, илюзията за „идеализираното Аз” и образа в обществото, което се опитваме да създадем) на друга илюзия, която се основава на друга илюзия! Накратко, приятели, това са дяволи! Илюзията за илюзията и илюзията гони!
Представихме си как трябва да погледнем в очите на други хора и сме разстроени, когато ни се струва, че други отказват да повярват в нашите лични фантазии!
Освен това тази купчина илюзии поражда доста истинска тревога, поради която хората избират професии, които не харесват, общуват с личности, които не харесват, живеят живот, който не им харесва! Мащабът на това бедствие е колосален. И всичко това заради някаква илюзия, още повече, илюзия в куб!
Упражнението, което ви научих, не е предназначено да ви удави в самокритиката. Неговата задача е да унищожи с един замах тази къща на безпокойство, която сте издигнали в ума си. Това е като студена вода, която се излива над главата ти и те кара да се събудиш. Наричах тази техника „светкавица“, защото тя, подобно на мигновена ярка светкавица, ускорява тъмнината на илюзията, подобно на мълния, удря в сърцето на вашата тревога.
Всички тези прекрасни съвети за това да се самоцентрираш, че мненията на други хора за теб са концентрирани само в съзнанието им и е само техен личен бизнес, вече не са теория за теб. Те стават чисто преживяване, непосредствено преживяване на сърцето, а не на ума!
И как работи това?
Едно от най-големите ми открития в областта на борбата със страховете и тревожността е фактът, че се страхуваме, като правило, от някакво вероятностно събитие, което може да се случи и не може да се случи. Обикновено такива преживявания започват с думите: "Ами ако?" Но когато възприемаме едно събитие като нещо, което вече се е случило със 100% вероятност, това много ни трезва. Защото нашето съзнание се движи от начина на фантазия за несъществуващ феномен (или съществуващ само потенциално) в режим на конструктивно планиране на действия за случилото се след това. - Вече се е случило, какво ще направя с него? Това, виждате, настройва по конструктивен начин.
И когато, неохотно, решихте, че някои хора вече са мислили най-лошото от вас, започвате да мислите за това като за осъзнат феномен: "Какво следва?"
Забелязваш, че беше само студено да приемеш този факт, тъй като всичко се появи в съвсем различна светлина! Забелязвате, че реакцията ви към тази горчива мисъл не беше толкова ужасна, колкото първоначално си представяхте. "Е, мисъл и мисъл, така че какво следва?" - Мислиш по-спокойно.
Страхът и безпокойството, които изпитахте преди няколко минути, може да изглеждат нелепи от височината на преувеличения екстрем, който съзнателно сте създали в ума си. Не съжаляваш за това, че се опитваш да омекотиш тоновете, но веднага си наряза раменете: "Да, тя реши, че е 100% пълен идиот." Такъв метод веднага показва, че другите мислят за вас, че изобщо не са същите като това, което мислите за себе си ("Разбира се, аз не считам себе си за пълен идиот").
(Болезнена зависимост от мнението на някой друг произтича от факта, че започваме да идентифицираме мнението на нас с това, което сме за себе си. Ние, както казваше Ницше, се опитваме да убедим хората, че сме добри, интелигентни, благородни, така че тогава ние сами вярваме в това мнение! Следователно, когато хората мислят за нас зле, ние можем да почувстваме, че сме наистина лоши, но този трик, който описах по-горе, ни помага да разграничим остро тези две неща. ).
Нещо повече, този подход помага веднага да се види очевидно ограничената субективност на чужда оценка на вашия човек. Да предположим, че си признал, че някой може да мисли за теб най-ужасните неща, например, че си най-нисшият и най-зъл човек в света и заслужаваш огъня на ада. Но вие разбирате: без значение колко ужасни са мислите на другите за вас, това са просто мисли на някой друг, фантазия на другите. Да, това е разбираемо. Но благодарение на това упражнение вие го разбирате на дълбоко, емоционално ниво, на ниво, което ви позволява да направите тази истина своя опит и практика.
Да, някой е мислил ужасни неща за теб.
И какво от това? Наистина, какво от това? Никога не знаеш какво мислят хората за теб! Вие няма да угоди на всички! Точно така, няма да угодиш на всички. Но само сега вашият ум е готов да попие тази истина като гъба и да я разтвори в себе си.
Самочувствието е глупост
Целта и целта на този подход не са нито самоунижение, нито самоуважение. Неговата цел е да се научи да приема това, което е. Винаги съм бил малко глупав с въпроса "Как да повиша самочувствието си?"
Много по-важни въпроси за мен са "как да стана по-добър" и "как да се научиш да приемаш себе си." Всеки от нас е човек с множество предимства и недостатъци. Можем да премахнем някои слабости и да разработим някои заслуги. С други качества, уви, не можем да направим нищо, остава да го приемем. Какво общо има това с това как се оценяваме? Ние сме това, което имаме. И човек, който не знае как да приеме себе си, трябва да научи това, това е всичко. Неговото самочувствие няма нищо общо с това.
Самочувствието може да бъде лост, който другите хора настояват да ви контролират чрез критики или ласкателство. Тя може да се превърне в трън, който причинява пламтящ срам и нервна тревога за мненията на другите.
Упражнението в тази статия ви учи да приемате себе си. Защо? Защото психически вече сте позволили най-лошото, което човек може да мисли за вас. Затова лесно можете да приемете нещо, което не е толкова ужасно, но по-реалистично. - Този човек мислеше за мен, че съм много скучна. Или това е вярно, или не е вярно, или и двете. Най-често това е и двете. "Да, разбира се, аз не съм най-скучният човек. Има хора, които не са отегчени с мен. Но трябва да призная, че нямам умение да общувам по теми, които не са ми интересни." И какво от това? Голяма трагедия? Мисля, че хората в техния живот са изправени пред много по-големи проблеми, отколкото да разберат тяхната неспособност да участват в малки разговори.
Самокритиката и самоуважението ви лишават от възможността за всякакви маневри. Вие или се фокусирате върху себе си, или се наслаждавате на блясъка си в обществото. Не искам да правя нищо. Но приемането открива достатъчно място за действие. Да приемем, че сте приели мисълта, че не сте най-блестящият събеседник. Какво следва? Тогава можете или да развиете умения за общуване, ако са важни за вас, или да отбележите, ако не са важни. Какъв опит да се притесняваш.
Често, в стремежа си да разпознаваме други хора, забравяме какво е наистина важно за нас. Можем упорито да търсим уважението и приятелството на онези хора, които не играят и не могат да играят никаква роля в нашия живот. Защо правим това? Понякога за известния взрив на самочувствие. Понякога стремежът към всеобщо възхищение към нас става нещо като състезание, победи, в което трябва да ни напомня за нашето достойнство и блясък. А понякога просто го правим по инерция: след като започнахме да търсим нечие приятелство, ние продължаваме да го правим, въпреки всички неуспехи.
Но накрая си струва да постигнем това, тъй като преставаме да го оценяваме, въпреки внезапните провали на социалния фронт, действията на чуждата неодобрителна нагласа все още могат да ни деморализират много. Ние преставаме да ценим любовта и уважението на онези хора, които ни ценят, каквито сме, чието местоположение не трябва да постигаме с всички средства: нашите близки приятели, роднини, докато отчаяно търси приятелска оценка на някои случайни колеги по време на работа.
Това магическо упражнение ви позволява да спрете и да се запитате: "Хей, чакай, това мнение ли е наистина важно за мен?"
Но какво, ако се оказа наистина важно? Човек, който е много важен за вас, не отвръща на вашия афинитет към него, вашите претенции за приятелство с него? Ако това наистина те разстрои, това е абсолютно нормално. Ние сме хора и сме склонни да се разстройваме от такива неща. Вземете тази болка с цялото си сърце с благодарност, защото тя ще ви направи по-силни. Не се опитвайте да го отричате и да се отдалечавате от вас. Нека бъде. Носете го в себе си за известно време, ако е необходимо. Но не тъжно наведе глава, но тържествено и гордо - като знаме, като благороден знак на разграничение. И тогава ще мине. В края на краищата всичко минава. Хората, които ще ви наранят, със сигурност ще бъдат разочаровани, не можете да се измъкнете от него. Но нека такива хора да бъдат възможно най-малки в живота ви.
