Конфликтната ситуация е индикация, че партньорите не се интересуват. Когато е все едно - твърде късно. И докато има настроение за кавги, размисъл, решаване и помирение, това може и трябва да се направи. Как сме довели себе си и партньора си до конфликтна ситуация е повече или по-малко ясно. Но малцина са в състояние да проведат елегантно тази война.
Какво е конфликтна ситуация
Конфликтна ситуация е сблъсък на интереси на различни хора, провокиран от реални или измислени причини. Реалните причини водят до значими конфликти и се отнасят до определен обект или състояние. Партньорите осъзнават различията си, но силите харчат за намиране на решения. Измислените причини предизвикват конфликти в отношенията, които възникват на фона на желанието да се оплакват, да се карат, да се карат или просто да мърморят. Те не изискват решение, а дават възможност за изпускане на пара.
Учените и психолозите знаят, че двойките, които не могат да се карат, са неспособни. Изключение може да се счита за период на целувка на бонбони, но преминава бързо. А какво да кажем за Ромео и Жулиета? Високи чувства, романтика, обожание? В психологията има такова понятие за "романтична любов", което съществува само в две форми: първата е идеалната връзка без единен облак в небето. Втората - ентусиазиран джентълмен пее серенади над прозорците на замъка, дамата седи в тази кутия, в резултат на което те никога не се срещат или не могат да изграждат по-нататъшни взаимоотношения. Това е цялата история.
Планиране на общо бъдеще с партньор? Ще трябва да се научим да се караме като всички нормални хора.
Правило 1. Запомнете: всички се карат
Не сравнявайте семейството си с кино герои или популярни двойки от Instagram. Не се равнявайте на въображаемото идеално отношение на приятели, роднини. Кой знае какво имат зад кулисите. Ще бъде много по-полезно да слушате себе си. Какво чувстваш след спора? Дали компромис? Ако след една кавга сте намерили сили да постигнете мир, тогава връзката е жива и реална.
Всички се карат. Друго нещо е как партньорите го правят. Дали имат такт, съчувствие, съпричастност, проста човешка любезност към любим човек? Защото много хора правят основната грешка, което прави разрешаването на конфликтните ситуации невъзможна задача.
Правило 2. Не удряйте под колана.
Каква много непоправима грешка правят? Намерете уязвима точка в партньора и го победи направо. Тя помага да спечели аргумента, но поставя още един пирон в ковчега за връзка. Близки хора отварят за друга тайните си тайни. Ако искате да изградите семейство с човек или просто да поддържате добри отношения, запомнете основното правило: научете за неговите точки на болка, за да не ги докосвате. Нито случайно, нито умишлено. И още повече, да не се използва като аргумент в конфликта.
Управлението на конфликтна ситуация е невъзможно с взаимно унижение, обида или унижение. По-добре е да забравите за времето на кавгата колко обикновени псевдоними или груби сравнения сте натрупали. По време на "експлозия", за да го направи е трудно. За да не се изложите на критична ситуация, трябва предварително да анализирате поведението си.
Правило 3. Анализирайте вашите тригери.
Тригерите са ситуации, емоции, хора, всякакви стимули, към които реагираме неадекватно емоционално. Ако сте твърде раздразнен от малка конфликтна ситуация, пример за такава реакция лежи някъде в кората на подсъзнанието. Толкова дълбоко, че не го помните, но мозъкът реагира твърде бурно. Например в детството ви непрекъснато ви се караха за закъснение. Вие сте се увеличили, но се ядосвате всеки път, когато друг човек закъснява за среща, дори за минута. Дори ако той винаги е закъснял, все още кипиш от гняв.
Защо трябва да изучавате поведението си? Това ще помогне предварително да се подготви за ситуацията. Ако се срещате с непълен събеседник, не се опитвайте да закъснявате себе си, това ще ви накара да се ядосате още повече. Вземете със себе си книга, която дълго време ще четете, слушайте любимата си музика. Тогава ще бъде по-лесно да се поеме контрол над конфликтната ситуация и да се премине от обвинения към „аз” - съобщения.
Правило 4. Говорете за чувствата си.
Таксата обикновено започва с думата "ВАС". Това принуждава противника да реагира агресивно в отговор. Обратната вълна, взаимните обвинения започват и дори тогава разрешаването на конфликтни ситуации не е възможно. По-лесно е да започнете разговор със съобщение за собствените си преживявания или чувства. Например, вместо фразата "никога не гледате дете" кажете: "Аз се тревожа за бебето, когато сте разсеяни от телефонни разговори по време на разходка."
Разбира се, ако сте мълчаливи в продължение на 5 години и след това сте решили да изразите чувствата си, едва ли ще постигнете добър резултат. От първия и втория път е малко вероятно да бъдат чути. Само защото вашата двойка няма такава практика: да казва и слуша. Но дори и в случай на провал, си струва да се опита отново, така че старите оплаквания да не отровят общия живот.
Правило 5. Фокусирайте се върху решаването на проблем тук и сега.
Понякога избягваме конфликти, като се има предвид, че успяхме да разрешим ситуацията с "мир". Паметта е като куфар, където всички минали обиди са опаковани. Докато куфарът е лек, ние го издърпваме. Но когато той е препълнен, той се опитва да натовари тази тежест върху партньора си, като започва фразата с думите: "помниш ли преди 15 години на нашата сватба ...". Каквото и да се случи там, ситуацията в миналото не може да бъде отстранена, но тази връзка ще бъде сложна. Отложените яростни изрази не избират. В разгара на натрупаните претенции можете да говорите такива неща, които не можете да събирате. Искахме ли това?
Какво представляват опасните спорове? Те унищожават отношенията малко. Ето защо, в ситуация тук и сега е толкова важно да не пропуснете момента на раздразнение. Ако искате да изпукате чаша на масата и да викате "да не ме слушате!", По-добре е да го направите сега, а не да отлагате скандала за бъдещето. Може би партньорът ще ви чуе и вие ще се охладите. Тогава можете да използвате конфликта, за да развиете отношения.
Правило 6. Прекратете сблъсъка не с отстъпки, а със сътрудничество
Често срещан пример за конфликтна ситуация: една страна подчертава, втората оставя (плаче, избягва, се чувства зле). Това е отстъпка. Има и друга възможност за развитие. Тя не е твърде често срещана в нашата култура, но е ефективна: никой не е по-малък, двете страни се слушат, анализират наличните ресурси, стигат до общо решение. Това е сътрудничество.
Сътрудничеството е дело на две партии и истинско творческо действие. За да го превърнете в конструктивна страна, трябва да помните общите цели, внимателно да показвате емоционалните си реакции, искрено да искате да намерите приемливо решение. Това е висш пилотаж. Но можете да го научите, ако се поучите от професионалистите.
Правило 7. Потърсете примери за конфликтни ситуации и техните решения в книги и филми.
Разбира се, някои популярни примери могат да бъдат намерени в популярните телевизионни предавания. Но те рядко се възприемат сериозно. Но сериозното изкуство е изцяло изградено върху конфликт. Авторското право или концептуалните филми не трябва да изглеждат "под прицел", защото е модерно. Можете да следите диалозите, да следите точно кои фрази и техники помагат на героите да намерят компромис.
Адвокат е друга професия, представител на която „кучето е било изядено“ по решенията на разногласията. За да се запознаете с работата на закона, не е задължително да участвате в заседанията на съда. Има повече от дузина филми и книги за изкуството, които излагат действителните конфликтни ситуации, примери за елегантната и ефективна резолюция. Тук рядко се намира умно извратен сюжет с герои без страх и без укор. Но всички истории са верни, защото са написани за живота на обикновените хора.
Конфликтната ситуация е ресурс, подобен на атомната енергия. Ако безразсъдно издърпате въжето, можете да разпръснете семейството, любовта и бъдещето на малки парчета. Но си струва да се подходи към ситуацията разумно и правилното управление на конфликтната ситуация ще помогне да се достигне до ново ниво на взаимно разбирателство. След това отваряме старата цирей, разрушавайки разрушена сграда, за да построим нова.
