Никоя връзка не е пълна без кавги. Нито любов, нито работници, нито семейство. Само в някои ситуации конфликтът завършва с агресивни обвинения и води до скъсване. В други, той отива без обиди и завършва с мирно взаимно разбирателство. Възможно е и е необходимо да се караме, но си струва да се прави по правилата. За какво точно, обяснява науката за конфликтологията.
Какво е конфликтология?
Конфликтологията е отделна наука на кръстопътя на социологията и психологията, изучавайки природата, причините и начините за ефективно разрешаване на конфликти. До началото на ХХ век, разбира се, съществуват конфликти, но никой не систематизира знанията за тях. Карл Маркс е първият, който формулира и описва основите на конфликтологията. В резултат на работата на много учени през 50-60-те години на ХХ век, науката за конфликтите се формира в самостоятелна дисциплина.
Както всяка наука в конфликтологията има теоретични и практически раздели, Част от приложението вероятно е позната на мнозина, защото започваме да се конфронтираме с хората около нас в пясъчника. Някой осъзнава тази наука до съвършенство, като напълва собствените си конуси, някой се страхува от конфликти като огън. Ако перифразирате добре позната фраза, можете да кажете: "всичко е вече откраднато е написано пред нас." Всяка лична ситуация може да бъде демонтирана чрез винтове и в нея да се намерят примерите, описани в учебниците от преди век.
Конфликтологията изследва конфликти на различни нива: от междуличностни и семейни до етнически-социални, междудържавни, военни. Но животът все още е отровен от банални кавги в кухнята или на бюрото ви. Затова си струва да започнете с основите - с най-простите и условни ситуации.
Как да конфликт
Ситуацията е условна и обобщена. Да предположим, че вие и вашият колега трябва да свършите някаква работа заедно. Ти направи своята част, той не го направи. В резултат на това и двамата светите без награда, конфликтът назрява. В идеалния случай излизате навън с него, първо викате един на друг, след това откривате причините за недостатъка, решавате да останете след часове, за да не останете без бонус. В "не идеал"? Ври се от гняв, но решите да не се карате. Защото избягвате собствената си агресия.
Определете къде отива агресията
Агресията е незаменима част от всеки конфликт. Когато не разбирате, прекъсвате, принуждавате, налагате мнение, агресия и ярост - абсолютно нормални реакции. Изрично, скрито или депресирано, но винаги е така. Като начало, нека видим дали конфликтът не е станал, къде се съхранява собствената агресия.
- За себе си: укорявай себе си за липсата на професионализъм, за неспособността да се приспособи работният процес, защото не съм го разбрал по-рано. Това е скрита или потискана агресия. Резултатът от това поведение може да бъде всичко: лошо настроение, главоболие, инфаркт.
- За по-слабите хора: за подчинените (ако има такива), за други шофьори на път за вкъщи, за касиерите в магазина, за техните роднини, домашни любимци. Това е непродуктивна агресия. Невинни хора страдат.
Ако това развитие се случва често, конфликтът никога няма да бъде конструктивен. Защото цялата енергия отива на грешния човек. Тогава какво има? Защо не можете да уредите конфликта на равна нога с опонента си? Съзнателно или несъзнателно избягване на конфликт може да се случи по различни причини. Най-честите причини са от детството, но може да има психологическа травма, болезнено преживяване. Необходимо е да се справим с тях, но това ще отнеме време. Междувременно можете да използвате съветите, предоставени в учебниците по конфликт.
Научете как да се държите в конфликтна ситуация.
Конфликтът изглежда приглушен, но има някаква непълнота? Хванете 7 прости правила за това как да се държите, така че конфликтът да завърши в дебела точка, а не да бъде нарушен от безсънни нощи.
Правило 1. Една ситуация - един конфликт.
Ако вече сте имали конфликтни ситуации с този човек, не трябва да ги повдигате по време на конкретна кавга. По-добре е да обсъждаме предишни конфликти по-късно, когато основните страсти отшумят. Не трябва да правите и далечни заключения като: „вече два пъти сте ме провалили,“ никога повече няма да ви се доверя.
Ето защо, по време на една кавга, си струва да се концентрираме върху събитието, което го предизвика.
Правило 2. Една ситуация - едно становище.
Дори ако вече сте чували мнението на опонента си от други, не си струва да споменавате думите на други хора по време на една кавга. Първо, вашият разказвач е изразил своята гледна точка, и второ, той сякаш намеква, че не можете да формулирате вашето. Така че във всеки случай, хвърляне на фрази като: "счетоводният отдел ти е казал истината за мен ..." е най-добре да се оставиш на себе си.
Ето защо, по време на една кавга, не си струва да се споменава мнението на други хора за опонента ви, дори и да е много уважаван.
Правило 3. Кажете от "Аз"
В разгара на една кавга, тя привлича към личности, натиск, показват своето превъзходство. И изглежда, че най-добрият начин да бъдеш "по-горе" ще бъдат обвинения като: "ти си виновен", "грешиш", "не ме разбираш отново." Но този метод само укрепва съпротивата на другите и по никакъв начин не помага за разрешаване на конфликтната ситуация. Защото такива фрази карат опонента ви да разбере, че вече сте решили всичко за него: какво мисли, че се чувства и какво разбира или не разбира.
Ето защо, по време на една кавга, по-добре е да използваме израза: "Разстроен съм от ситуацията" или "това състояние на нещата ме вбесява." Във всеки случай, вие ще говорите за себе си лично, а не мислите за друго.
Правило 4. Не обобщавайте
Генерализацията е враг на спецификата. Фрази като "винаги правите това", "всички сте такива" и подобни рискове ви отвеждат в посока на базар. Използвайки глобални обобщения, вие излизате отвъд границите на местния конфликт, нарушавате правилото „една ситуация - едно мнение” и просто признавате противника си за неподходящ за нищо. В такава ситуация дори най-спокойният човек няма да мълчи.
Ето защо, в една кавга, трябва внимателно да наблюдавате речта си (с опит, това вече се прави автоматично) и да не приравнявате един човек с всеки, който ви е донесъл мъка в живота.
Правило 6. Не бийте "под колана"
Всеки човек има свои собствени комплекси, дори и най-детските. Ако знаете, че опонента ви е сложен по отношение на страбизъм или кратък ръст, не трябва да споменавате неговите комплекси по време на спор или да обсъждате неговите физически недостатъци. Нека въображаем. Първо, това е средно. Второ - казаното по време на силна препирни се възприема по-дълбоко и по-болезнено. Ако спечелите в този случай, можете да сте сигурни, че сте спечелили врага.
Следователно, по време на една кавга не можете да обсъждате човек, по-добре е да обсъждате неговите действия.
Правило 7. Най-важно
Най-важното нещо, което си струва да си спомним през цялото време е: конфликтите са показател за общата култура и възпитание на човека. Без значение колко възвишено звучи. Не казвай нещо, за което ще се срамуваш пред себе си. В крайна сметка, конфликтите ни се дават като уроци за опит и анализ на нашите грешки.
Неразрешеният конфликт е бомба със закъснител. Рано или късно, той ще експлодира и ще закачи други сфери на живота. Така че, ако все още предпочитате да мълчите в конфликтни ситуации, е време да започнете да прелиствате учебника за прилагане на разрешените конфликти. Или попитайте за помощ. Например за психолог или за треньор.
