Статията е предоставена от Станислав Шишканов, анализатор на транзакциите, терапевт по ЕМДР (DPDG).
Редакцията сърдечно благодари на Станислав и ви напомня, че ако се почувствате депресирани, отидете при психолог!
От много дълго време чувствам, че нещо не е наред с мен, нещо основно в мен не е в ред. Аз съм безнадежден и не очаквам да се промени някога. Ако се чувствам добре, знам, че това не е завинаги. Сякаш черна сянка се носеше над мен, раздели се за секунда и после отново ме покри. Страхувам се, че отново ще бъде лошо.
Днес отново се събудих в колата. Гърдите все още са един и същи камък, напрежение, тревожност и тъга. Нямаше сила и желание да се изправи и да отиде до къщата след завръщането си от работа. Понякога заспивам на шофьорското място. Изглежда, че след като някой се е разбил в колата ми, това ще бъде изходът.
Тогава отивам вкъщи, преобличам се и се връщам на работа. Знам, че трябва да се усмихвам, да кажа, че съм добре и представям докладите си навреме. Давам впечатление на нормален човек.
Приятели ми кажете - радвайте се на живота, отпуснете се, пич, вие сте твърде изпарени. Как да им обясним, че това е само по-лошо, че не заслужавам да живея и се чувствам като пълно безщество.
Най-лошото за мен е разговорът.
Не знам какво да кажа. Той диша в гърдите си, появява се страх. Мислите изчезват, те се изкривяват във водовъртеж в някакъв вид фуния и празнота. Чувствам се жалък и глупав. Искам някой да ми помогне и да ме измъкне от тази ситуация, искам да избягам. Но аз съм безполезен и никой не се нуждае. Аз ще остана сам.
Всичко изглежда глупаво, нелепо, неудобно и неподходящо. Движенията са механични, крият очите ми от срам. Прочетох всички сигнали на враждебност от лицето на събеседника. Лепкав страх, срам, отхвърляне, самоотвращение. Искам да се проваля и да изчезна. Мразя себе си, цялата тази ситуация е мъчение и мъчение.
Затворих средата на фразата от нетолерантността на глупостта.
Усещането за неговата неестественост вече е близко до конвулсии, вратът се втвърдява, в гърлото, челюстите са обтегнати, дивият страх е в гърдите. За да се буквално трябва да се напряга, тя е физически трудна.
Когато хората казват, че с мен всичко е наред, ми се струва, че се тормозят, макар да разбирам, че това не е така. Най-често искам да бъда оставен сам, че не трябва да бъда с други хора. Мисля, че без тях би било по-добре.
Моята връзка и сексуалният живот са отделен провал. Непрекъснато ме е страх да загубя момиче. Тя се грижи за мен и това го влошава, защото съм сигурна, че не я заслужавам, тя ще ме разбере и ще ме остави на мира. Когато го правя, се опитвам да избегна секса. Аз нямам силата и желанието да се справям с тях, въпреки че разбирам, че това е важно за нея. Поради това се чувствам импотентен, не се чувствам като човек. Не мога дори и това.
Не виждам нито един вариант на развитие на живота, в който не бих страдал. Хората, които раждат деца, ме озадачават. В края на краищата, те трябва да разберат къде ги водят, какъв свят и живот е това. Не искам някой да страда толкова много и не възнамерява да има деца.
Депресията е проекция на негативно бъдеще. Човек потиска и елиминира желанията си поради страх, а заедно с тях се чувстват и други чувства, енергия и смисъл. Без желания човек няма никаква посока, никаква енергия и никакво разбиране за това къде и защо живее. И полученият черен фон се проектира напред и изглежда, че винаги ще бъде така.
Изходът е да се открият потиснатите досега желания и да се научат как да се справят със страховете, че са били потиснати. Добрата новина е, че в терапията е възможно. Това не е някакъв вид човешки дефект, а просто състояние, възникнало поради определени причини и с което човек може (и трябва) да работи. (C)
