Пролет дойде (в Москва, обаче, тя дойде само официално)). В този пост ще обсъдя редица въпроси, свързани с този сезон по отношение на чувства като любов и любов. По-конкретно в тази статия ще бъдат разгледани следните въпроси:
- Каква е същността на любовта и любовта? Каква е разликата между тези чувства един от друг?
- Какво да правите, ако любовта свърши?
- Какво да направя, ако се влюбиш (влюби се) с друг (друг)?
- Как да оцелееш в несподелена любов?
Така че нека започнем с ред.
Каква е същността на любовта?
Следното разсъждение може да изглежда цинично на някого, тъй като те ще разглеждат любовта и любовта от гледна точка на биологията и функционалната роля на тези чувства в еволюцията. Но, такива лишени от сладка романтика и възвишена реторика, възгледите ще доведат до много утвърждаващи живота си заключения. Затова последвайте ме, за да разберете например защо не трябва да скърбите за нещастната любов.
И така, какво е любов, от гледна точка на еволюционната психология (това е млада посока, която се занимава с изучаването на човека в контекста на неговата роля в еволюцията). Еволюцията има тенденция да се развива и разпространява живот, следователно тя придава на своите индивиди такива свойства, които осигуряват оцеляването им и тяхното потомство за дълъг период от време. Тези свойства включват и способността да се изпитат състояния, които наричаме любов и влюбване. Тези чувства не са изключения в общия списък на качествата, които са полезни за еволюцията и са насочени също и към подкрепа на живота на вида Homo Sapiens на нашата планета.
Как любовта допринася за оцеляването на човека на земята? Нека отговорим на този въпрос. Размножаването означава не само процес на зачеване и раждане на нов индивид, но и грижа за неговото потомство. Грижата включва създаването на семейство с разделяне на отговорностите между мъж и жена, ловец и стопанин на дома. Съвместният живот на хората от противоположния пол се основава на взаимна привързаност, която се нарича любов.
Това чувство, чрез биохимични реакции, регулира отношенията в рамките на вида, организирайки такава социална структура, която най-тясно съответства на съображенията за развитието на нашата общност. Казано по-просто, ако не бяхме се влюбили и не обичали, тогава нямаше да става въпрос за грижа за потомството: мъжките хора щяха да бягат от женски към женски, да ги оплождат и след това да губят всякакъв интерес към тях, като оставят родения в резултат на потомството за обучение само на една майка.
Би било изключително неефективно от гледна точка на оцеляването, а нашият вид отдавна би потънал в забрава, ако не беше любовта ... Тази позиция, която еволюционната психология разпознава, е в противоречие с общоприетото схващане, че днес мъжете са полигамни по природа ( те искат да имат много сексуални партньори), а жените са моногамни (те са доволни от един социален партньор). Такава теза, като правило, оправдава мъжката изневяра.
Но тогава как би могъл да се развие човешкият вид, ако хората по природа искат да поддържат много сексуални взаимоотношения с различни партньори, а жената само с една? В резултат на това ще има огромно несъответствие между претенциите и връзките на два различни пола и не може да има пълна загриженост за партньорство. Не се опитвам да докажа, че в човешката природа всъщност цари само моногамия. Искам само да демонстрирам всички спорни убеждения в изключителната естествена полигамия на хората.
Така че обратно към любовта. Според много учени способността за преживяване на това е залегнала в нас чрез еволюцията, изключително с цел поддържане и развитие на вида, с цел емоционално обвързване на мъж с жена, поне за времето на грижа за децата, както и за намаляване на разпространението на болестите. инфекции, предавани по полов път. Колкото по-малко сексуални партньори, толкова по-малко вероятно да се разболеете от болести, предавани по полов път, толкова по-здрави са хората и здравето на неговото потомство.
От тази гледна точка любовта се свежда до такава проза, до явлението биологична целесъобразност. Лично аз споделям тази гледна точка и вярвам, че обожествяването, идеализирането на любовта, са създали повече вреда, отколкото полза. Ще обсъдим това допълнително.
Как се различава любовта от любовта?
Любовта е усещане за силно привличане към партньор, състояние, което често се свързва със загуба на апетит, сън и мания за обекта на привличането. Тя възниква, като правило, в началото на любовната връзка или предшества. Накратко, когато сме влюбени, губим главите си, мислим само за един човек, не можем да мислим за нищо друго, претоварени сме с чувство за специално щастие и вдъхновение, имаме много сила и енергия.
Това е много опияняващо и приятно усещане, в чиято топлина са извършени много необмислени действия. От гледна точка на биохимията на мозъка, влюбването се характеризира с участието в химически процеси в мозъка на следните съединения: серотонин, допамин, норепинефрин и др. ,
Любовта е по-краткотрайно чувство от любовта, тъй като човешкото тяло е просто физически неспособно да поддържа тази химическа буря в нас за дълго време, в противен случай ще изчерпи всичките си ресурси. Ето защо, любов и минава.
Той е заменен, макар и не винаги, любовта идва. Това е много по-малко интензивно и опияняващо състояние от това да се влюбиш. Любовта се характеризира с дълбоко съчувствие, съпричастност (съпричастност), близост и уважение към любимия човек. Това е чувството, което позволява на някои двойки да живеят заедно щастливо заедно, след като времето на еуфорията на любовта е преминало.
Любовта може да възникне от краткотрайно впечатление, например, усмивка и да се превърне в неконтролируема страст, под влиянието на която човек губи главата си. Любовта, от друга страна, се формира дълго време и се основава на истинските качества на обекта на любовта (не можем да обичаме човек за една усмивка, за нас е важно какво е той, какви са неговите лични качества). Някъде прочетох фразата „няма любов от пръв поглед, има само любов от пръв поглед“. Напълно съм съгласен с това.
Химическият еквивалент на любовта е окситоцинът, хормонът на хипоталамуса, който участва в биохимията на нашия мозък. Чувството на любов е свързано с този хормон.
Засега ще се съсредоточа върху разликата между любовта и любовта. Но на този етап е важно за нас да изготвим междинни заключения, които са важни за по-нататъшно обсъждане. И тогава ще се върна към този въпрос с напредването на статията.
И така, какви са заключенията.
- Да бъдеш влюбен е спонтанно усещане за силно привличане, дължащо се на химични реакции в мозъка. Тя е като силно наркотично преживяване, само без употребата на лекарство.
- Любовта харчи много ресурси на тялото и затова не може да продължи дълго време.
- Любовта може да замени любовта и да обвърже двама души през целия им живот.
Тези, разбира се, важни заключения ще използвам, когато отговарям на основните въпроси на статията.
Какво да правите, ако любовта свърши?
Основната грешка на много любовници е вярата, че тяхната любов ще трае вечно и любовниците ще плуват целия си живот в чувствата на неземно щастие. В същото време за това щастие няма да им се налага да правят нищо, освен просто да бъдат заедно.
Тази грешка често води до лоши последствия. Както разбрахме по-горе, влюбването не може да трае вечно, а този факт не зависи от някаква тайнствена способност да обичаш, а от простите ограничения на нашия организъм. Невъзможно е да бъдеш влюбен дълго време, точно както не можеш да живееш една седмица без вода или да тичаш неуморно няколко дни.
Но много хора забравят за това или просто не знаят. Когато сме влюбени, на нас ни се струва, че целият смисъл на нашия живот изведнъж се концентрира в обекта на нашето желание. Смятаме, че да бъдем заедно е нашата най-висока дестинация, подготвена от съдбата, и няма нищо по-важно в света от това! Този, когото обичаме, ни се струва в центъра на всички небесни идеали и смятаме, че нищо повече не се нуждае от щастие, освен всеки ден, всяка минута, за да видим това същество до нас!
Но времето минава и постепенно завесата на идеализма и пияния оптимизъм на любовта около нас се разсейва. Веднага щом погледът ви се отърве от сладката мъгла, която го обгръщаше, всички негови недостатъци, всички несъвършенства на партньора му бяха внезапно разкрити. Преди това не можеше дори да си помислите, че някои от ежедневните неща могат да бъдат унищожени, да осквернят свещената атмосфера около сърцата на двама влюбени ... Но сега, вие започнахте да се карате за дреболии и осъзнахте, че вашият партньор е далеч от идеала, който видяхте в него преди.
Освен това забелязахте, че извисеното чувство за привличане изчезна, което ви опиянява и ви накара да забравите за всичко в света, с изключение на един-единствен човек. Тъжната и скучна проза на деня дойде, за да замени небесната еуфория! Какво се е случило с нас, мисли любовникът, откъде отива тази опияняваща мания на страст?
Именно тук се допуска традиционната грешка на влюбените, те започват да идентифицират факта на липса на любов с липсата на стойност на съвместните отношения. След като еуфорията е преминала, това означава, че смисълът на всички отношения се е изчерпал! Защо да бъдем заедно тези хора, които вече не се чувстват щастливи само защото са заедно? Някои незабавно стават разочаровани и прекъсват взаимоотношенията. Други продължават, по инерция, да живеят в нещастен и безинтересен взаимен живот с партньор, съжалявайки за деня, в който се срещнаха.
А други се опитват за известно време изкуствено да запазят страстта си: с помощта на постоянните кавги по измислени поводи те се опитват да си възвърнат чувствата на силни емоции. Но това не може да продължи дълго и рано или късно те ще страдат от съдбата на първата или втората.
Но друг, най-желаният начин е възможен и това е начинът на любовта. Любовта не възниква спонтанно, като влюбване и тя, за разлика от последната, се нуждае от по-здрави основи, отколкото от краткотрайно впечатление. Любовта се ражда от съвместната работа на двама души върху техните взаимоотношения и от развитието на тези взаимоотношения. За да изпитате любовта, не е достатъчно само „да бъдем заедно”, за това трябва да направите нещо.
Привидното чувство на хармония с друг човек, в периода на любовта, може да се окаже фантом, който ще изчезне, ако просто преминете страстта. А за да се постигне истинска хармония, е необходимо да се подобрят и заздравят връзките. Често се случва и двамата участници в тази връзка да се променят, за да отговорят на тази цел. Любовта не идва точно така: тя е резултат от съвместните усилия и съвместимостта на героите на двамата партньори.
Когато човек е влюбен, той не се интересува от нищо друго, освен от чувствата му, той не се нуждае от нищо повече, освен да бъде постоянно с него влюбен. Но любовта се интересува от взаимното развитие на двата субекта на отношенията.
Любов = лудост?
Трудно е да се каже какво би се случило, ако любовното желание на любовниците беше изпълнено, така че това чувство да трае вечно. Какво би станало, ако можем да бъдем страстно влюбени през целия си живот с един човек, така че това чувство никога да не свърши, и всеки нов ден ще ни даде усещането за този пръв поглед и първо познаване? Мисля, че нищо добро няма да се получи. В много случаи това би било като дългосрочна лудост.
От гледна точка на участието на серотонин в биохимията на мозъка, чувството за любов е като обсесивно-компулсивно разстройство (обсесивно-компулсивно разстройство). По този начин някои учени обясняват факта, че любителите не могат да мислят за нищо друго освен за един човек! Любовниците донякъде напомнят на изпомпваните екстази в тяхното поведение.
Човек влюбен не си дава сметка за действията си, той е лишен от адекватна критична оценка, непрекъснато се вълнува и се привързва към едно нещо. Представете си какво би се случило, ако това състояние продължи цял живот! Съмнявам се, че ще можем да работим нормално, да си взаимодействаме помежду си, тъй като всеки ще бъде изцяло фокусиран върху чувствата си. Вече нямаше да пиша тази статия, а да се поддавам на сладкото усещане за развяващи се пеперуди в стомаха ми, седящи някъде на тревата.
Освен това, завинаги в любовта, никой не би видял никакви стимули за лично самоусъвършенстване, както и за развитието на взаимоотношенията и, като цяло, за всяка друга дейност, различна от постоянното удоволствие от страстта. Ще спрат производството, ще изчистят пътищата, нощните улици ще бъдат изпълнени с изтощен и бледи от липса на храна и сън, хора с нездравословен блясък в очите си.
Един свят, в който всеки завинаги е в любовта, ще бъде много странно и страшно място! Светът на зомбитата в любовта!
Не се отчайвайте и не бързайте да сложите край на връзките, когато откриете, че любовта е свършила. Това се случва на всеки и неизбежно се случва. Някъде четох, че средната продължителност на любовта е две години. Достатъчно "коварен" термин: не е толкова малко, че човек може да осъзнае цялата преходност на това чувство и е достатъчно, за да свикне и да бъде разочарован, след като е преминала.
Но ако след бурна и страстна пора двама души намерят желание да продължат отношенията си и да започнат да търсят нещо друго освен неконтролируема и необуздана страст, и да отидат към това желание, тогава, с течение на времето, ще намерят един в друг бездънен дълбочина на взаимно разбирателство, нежна топлина на чувствата и интимност, решителна готовност за взаимна помощ и подкрепа. Тези чувства, които са в основата на любовта, са не по-малко важни от лудостта на любовта.
Любовта е напреднала фаза на взаимоотношенията, по-съзнателна и трезвена, а също и много по-дълга от предшественика си, която се влюбва. Не всяка двойка успява да достигне до този етап, но тези, които успеят в нея, живеят заедно щастливо досега.
Етапът, когато любовта е преминала, много важен период, е проверка на връзката. Ако те преминат този тест, е много по-вероятно да продължат дълго време. Тук трябва ясно да разбереш какво е минало, след това да мине и да престанеш да съжаляваш и да предадеш голямото чувство на преминалото чувство. Това е само химическа реакция в мозъка, която има свой собствен период на действие. Неговото прекратяване, като правило, е слабо свързано с обекта на привличане или с особеностите на връзката. Любовта минава, защото сме толкова подредени. (Това е, което наркозависимите наричат „пусни“)
През този период е необходимо да се вземе трезво решение: или, освободен от плена на илюзиите на любовта, да започнем да изграждаме хармонични отношения с партньора си, или да прекратим тази връзка, ако разбирате, че нямате нищо, което да свързвате с друг човек, и няма шансове за щастлив живот , Последното решение трябва да бъде взето само когато ясно осъзнаваш, че не можеш да се разбираш с другия човек. Случва се, че докато сте влюбен, или не сте виждали, или очевидните недостатъци на партньора ви са били скрити от вас, което се проявява, когато живеете заедно, и не знаете друг избор, освен да прекъснете връзката.
Но отново, това зависи от самите недостатъци: често можете да бъдете повлияни и променени от човек, ако той наистина ви е скъп. Винаги е по-добре да се опитате да подобрите връзката, но ако тя не работи по никакъв начин, то остава само да се разделим.
Ако се разделиш, трябва да направиш правилните изводи от това. Първо, трябва да разберете, че влюбването е спонтанно и неконтролируемо чувство: вие, като правило, не избирате с кого да се влюбите. Второ, ако се влюбите в някого, това не означава, че това е човекът, с когото ще бъдете щастливи и интересуват целия си живот: чувствата ще преминат, а идеалите ще се сринат. На трето място, да бъдеш влюбен може да направи силно изкривяване в твоите ценностни съждения за партньора ти, затова трябва да действаш и да мислиш напред, да знаеш, че си влюбен, невинен и можеш да вземаш неразумни решения. Опитайте се да предотвратите такива решения и да предотвратите. Използвайте време, слушайте мненията на други хора, които не са въвлечени в вашата страст, за да не правите бизнес.
Тези заключения ще ви помогнат да се обърнете към партньора си по-съзнателно следващия път, а не да правите прибързани решения, когато отново се влюбите, опитайте се да опознаете партньора си по-добре и по-дълбоко, вместо да се фокусирате върху чувствата си и да ги вярвате. Наистина, често любовта е измама и илюзия.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Не е така. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
