Често родителите отглеждат любезно и любезно дете не е готов за промянакоито се срещат с тийнейджъри.
Кризата на преходната възраст, хормоналната корекция и острата желание да се отървете от родителската грижа, докажете своята независимост.
Всичко това води до факта, че бебето излиза извън контрол и непрекъснато отвежда възрастните към конфликти.
Психология и причините за кавгите
Защо да не се разбираме с родителите и тийнейджърите?
Промени в поведението на тийнейджър от 10 години, физиологично.
Това е пълно преструктуриране на тялото (включително нервната система), от което следва:
- Лична нестабилност (промени в настроението, импулсивност и свръхчувствителност към думи).
- Зависимост от мненията на другите хора (особено от мненията на онези хора, които са авторитетни за тийнейджър).
- непоследователност (възпитанието и присъщото самосъмнение на всички юноши са в конфликт с желанието да се докаже тяхната сила, правото на неприкосновеност на личния живот, поведението на възрастните и социалния статус).
- Интерес към всичко "забранено" (особено ако тийнейджър се подбужда от уважавани групи).
- обидчивост.
Родителите оценяват действията на детето от позицията на „възрастен-възрастен” или „възрастен-дете”. Но това е фундаментално погрешно и води до семейни конфликти.
В края на краищата, един тийнейджър вече е излязъл от детството си и се преструва, че е възприемани на равна нога, разглеждани с мнение. Но той не може да се държи разумно, предпазливо и логично поради емоционална нестабилност и липса на опит.
Кой е виновен?
Двете страни са виновни за лошите взаимоотношения между родители и тийнейджърски деца.
Да, понякога тийнейджърите са буквално провокират родители на друга кавга, които искат побой, нарушавайки всички забрани.
Но преходната възраст протича доста гладко, ако родителите отидат напред и влязат в положението на тяхното зрело дете. В края на краищата, той просто не може да се държи по различен начин.
Но възрастните могат коригирайте своята поведенческа стратегия и не се опитват да изискват невъзможното от детето, да не нарушават свободата му (в разумни граници) и да дават възможност да преминат през естествения етап на съзряване по начина, по който природата е предназначена.
В края на краищата, родителят не е надзирател или зъл командир. Това е ръководство за зряла възраст, което ще помогне да се преодолеят трудностите и да се даде добър съвет, ако е необходимо.
Какво да направя, ако тийнейджър е постоянно разстроен от лошо поведение?
На първо място, трябва да разберете, че тийнейджър не е просто „показващ характер”. Това е начин да протестирате. А задачата на родителите - разберете какво протестира детето.
Научете се да говорите
Каквато и тема да изведе детето е важно избягвайте убеждение.
На тази възраст момчетата се интересуват от нови и незаконни (интимна живот, алкохол, цигари, забранени вещества).
Ако детето ви вземе една от темите, които ви плаши, не правете скандал. Това ще доведе до факта, че тийнейджърът губят доверие във вас и превръщат идеите им в реалност, но зад гърба на родителите.
Ето защо е важно думите на детето да се възприемат адекватно. Най-добрата тактика за защита - Това е да се каже на тийнейджърката за опасностите от алкохола и незащитения секс. Подкрепете го като кажете, че като тийнейджър вие също се интересувате от подобни теми и разбирате чувствата му.
Също така не е необходимо всеки разговор да се превърне в опит да се доведе детето до чистата вода. Бъди приятел и спътник.
Обсъдете ежедневни теми, филми и новини, компютърни игри и предстоящи събития. Само по този начин можете да спечелите доверието на тийнейджър. Той ще се съобразява с вашето мнение и доверете се на тайните си.
слушам
Тийнейджърите са склонни да споделят нови знания, впечатления, новини и дори клюки.
От бедни фрази и случайни коментари можете да получите представа какво става в главата на детето ти.
Слушайки внимателно и участвайки в диалога, можете да предотвратите истинско бедствие. От настроението на тийнейджъра и любимите му теми можете да разберете, че той:
- се влюбих (започва да говори за взаимоотношения, чуди се как родителите се срещат и целуват за първи път и т.н.);
- влязох в лоша компания (разговорите стават радикални, детето проявява враждебност към нещо или към някого, защитава позиция, противопоставяща се на целия свят);
- е депресиран (философства и размишлява върху доста тежки и дори „траурни” теми);
- и така нататък
извинявам се
Тийнейджърите ревностно пазят личните си граници. И ако родителите са нарушили тези граници, трябва да се извините. В това отношение е необходимо да се държим от позицията на „възрастен-възрастен”.
В края на краищата, преди да сте вече дете, което безспорно се подчинява на заповедите на родителите си, той няма представа как можете да имате тайни от мама и свободно да тичате из къщата голи. Пред вас сега лице, което отговаря на условията за лично ползване.
Става дума само за ситуации, в които няма заплаха за живота и здравето на детето.
Ако тийнейджър не иска да каже с кого е влюбен - това е нормално и решението му трябва да се спазва.
Но ако детето крие наркотици в стаята, родителите трябва да се намесят.
Не критикувайте, ако не е необходимо.
Юношеството е тясно свързано със съмнението в себе си и с опит да се намери място в различни социални групи.
Критика на тийнейджър няма да му помогне да прекъсне връзките си с лоша компания, да се облича по-сдържано и да откаже грим.
Но детето ще се отдалечи от вас и ще стане по-агресивно да доказва на всички около това какво е възрастен и значим.
Намерете компромис
Да изградим хармонични отношения с тийнейджър, важно е да гледаш на света през очите му.
Дразни поведението на детето? Не съжалявайте за себе си и се ядосвайте, защото трябва да го издържите.
По-добре се опитайте да разберете защо наследникът ви прави това. Какво предизвика да се откажат от тези или други отговорности? Какво предизвика избухването на гняв?
Промяна на подхода въз основа на техните наблюдения.
Как да обясним, че той не е прав, без да извика и да накаже?
С тийнейджър възможно е да се съгласитеако имате разговор при равни условия.
Няма нужда да поръчвате или заплашвате наказание, използвайте императивния тон. Това ще предизвика реакция. Опитайте да промените текста.
погрешно: “Отиди бързо да миеш чиниите!”.
правилно„Моля, измийте чиниите, когато сте свободни. Вие сте достатъчно възрастен, за да ни помогнете с домашните задължения. Ако не искате да миете чиниите, можете да поемете друга част от задълженията си. "
погрешно: "Да се прибере вкъщи не по-късно от 9 години!"
правилно: „Рано на улицата става тъмно, така че ние го усещаме. Ние уважаваме вашето право на неприкосновеност на личния живот, но вдигаме телефона, когато ви се обаждаме.
погрешно: "Не искам да чувам, че общуваш с тази компания от непълнолетни гангстери!"
правилно: “Тези момчета вероятно са много забавни и интересни, но са объркани в неприятни истории.
Общувайки с тях, вие подкопавате авторитета си сред учителите и рискувате да попаднете в беда като свидетел. Може би трябва да спрете да общувате с тях. Ще бъда по-спокоен.
Опитайте се да използвате формулировката на иска, която ще изглежда като приятелски съвет. И не забравяйте да обясните мотивите на техните искания. В противен случай всяка заявка ще бъде поръчка.
Съвети за психология
Как да подобрим отношенията си с дъщеря тийнейджърка?
Не забранявайте на дъщеря си да изследва света. В юношеството се формира самочувствие, което ще бъде основа за женско доверие, Затова не бива да я обвинявате за интереса й към момчетата.
По-добре помагайте със съвети и приятелско предупреждение, ако дъщеря ви срещне първата си любов. На момичетата не трябва да се забранява да се изразяват чрез външен вид (прическа, стил на дрехи, бижута и др.).
Как да подобрим отношенията си с тийнейджърски син?
Приемете факта, че малкият ви син е узрял и станал млад човек.
Той има право да направи независим избор и да бъде отговорен за този избор. Родителският контрол трябва да бъде минимален и строго необходим.
Няма начин не оказват натиск върху самочувствието на дететоопитва се да манипулира, подрежда и сила. Така биете най-болезнената точка и настройте сина си срещу себе си. Опитай се да изградиш партньорства, но се държиш като старши и по-мъдър другар.
Как да общуват с детето, ако той е затворен и не отиде в контакт?
Ако детето не осъществи контакт, това е безполезно да се карам и да се кълне в него заради това. Не си струва да се вкореняваш и внимателно да се приближаваш с опити разберете какво се случва в душата на тийнейджър, Всичко това не помага.
Опитайте се да започнете установяване на ежедневна и ежедневна комуникация, Говорете, проявете искрен интерес и горещо обсъдете новините. Организирайте съвместно свободно време, като се съсредоточите върху интересите на детето.
Но не се намесвайте, когато не сте били поканени. Това греши много родители.
Възрастни се срещат в разговори децата и техните приятели се опитват да открият от спътниците на син или дъщеря причините за лошото настроение на детето.
родители чете дневници и претърсват нещата от по-младите им наследници. Накратко, детето е избутано в ъгъла като ловувано животно.
Опитайте с дете не говорете изрично осъждане на нещо или на някого (особено ако то е свързано с интересите на детето).
По-добре се докажете като мъдър човек, способен да анализира различни гледни точки, дори ако просто обсъждате съвременна музика.
Така че тийнейджър разпознава прогресивен човек в теб, и няма да се страхуват да изкажат мислите си.
Е, ако детето изобщо не осъществи контакт, обърнете се към литературата, говорете с опитни майки или учители. Те ще подскажат как да се държат в конкретен случай.
Детайлно проучване на особеностите на преходната възраст ще помогне не само на детето, но и на родителите, които ще разберат какво се случва и ще може да предскаже поведението на детето си.
Без значение колко трудно може да ви изглежда юношеството, важно е да запомните, че това е временно явление. С течение на времето детето ви ще стане по-спокойно, по-разумно, по-мъдро и по-опитно.
И благодарение на вашето разбиране и участие тийнейджърът ще стане пълна и хармонична личностне страдащи от психологическа травма, ниско самочувствие или панически страх от възрастен живот.
Как да не загубим връзка с тийнейджър? Съвети за психолог:
