Съжалявам, не знам дали изобщо е разумно ... Как да накарам себе си да вярвам и да обичам децата си, които са ме предали?
Започна, когато семейството ми се разпадна и съпругът ми отиде при друг. Той повика дъщеря си и тя отиде, въпреки че синът също беше помолен да го направи. След като живее там няколко месеца, тя се връща. След нашата кавга тя отново ме напусна за баща ми, продължила е така много пъти, отиде тук-там, тук-там… Докато сърцето ми не издържа и аз казах: "Не идвайте отново!" В това семейство е родено дете, а дъщерята вече не е необходима. И дъщерята отиде да живее с баба си, майката на бившия ми съпруг ...
Оттогава мина много време, дъщерята е нараснала, омъжена, родила дете, но нямаме никаква връзка с нея. Тя никога не ме слушаше, правеше всичко по свой собствен начин, дори когато беше казано разумно решение на проблема, тя отказа ... тя направи всичко по свой начин, понякога в ущърб на детето си.
Разбирам, че съм виновен и за това, че съм пропуснал някакъв момент, но ми се струва, че ситуацията не може да бъде върната или коригирана. Сега тя чака второто дете и слуша само баба си (майка на бившия ми съпруг). Тя ме обиждаше с непристойност и наричаше майка ми с # Кой ...
Какво можете да ме посъветвате? Сърцето не може да заповяда да отиде при него, краката ми не отиват, но душата ми боли, как са там? С майка ми на бившия ми съпруг неотдавна спряхме да говорим. След развода с нейния син (12 години по-късно) общувахме с нея още 12 години: работих в нейната градина, минавах с колата си, ядох от тази градина. Сега всичко е “разкъсано”, дори страшно, какво ще се случи след това. Майка ми и майка ми на съпруга ми престанаха да говорят един с друг едва миналата година ...
Благодаря ви, ако намерите възможност да ме съветвате поне нещо.
Галина Алексеевна
Коментар на психолог:
Аз, като психолог, винаги изхождам от факта, че във всички, дори най-странните действия на човек, има своя собствена вътрешна логика. Ако ви се струва, че тази логика - например в поведението на дъщеря ви - не е, то това означава, че просто все още не го виждате. Имах няколко идеи за поведението й, които бих искал да споделя.
Бих се осмелил да предположа, че раздялата ви със съпруга ви не е била гладка и все още имате много негодувание и гняв към човека, който ви е оставил в името на друга жена.
В разводите често се случва, че член на двойка, по-ранен от развод, несъзнателно, без дори да го осъзнава, започва да вижда в общо дете не толкова отделна, независима личност, колкото "продължаването" на човека, който е донесъл толкова много болка, която е вече един вид ден напомня на бившата съпруга. Това може да доведе до чести спорове между пострадалия родител и по-младото дете.
От това, което сте написали, усещате, че дъщеря ви наистина не се чувстваше спокойно в баща си или в дома си, и в резултат на това постоянно мигрирали от една къща в друга, докато един ден не сте й забранили да живее заедно с теб. За всеки човек да осъзнае, че майка му не го приема - дълбока рана, която лекува (ако лекува) за много дълго време.
Ако погледнете действията на дъщеря си от тази гледна точка, цялото й поведение се оказва много разбираемо. След всичко това тя съвсем естествено ще откаже да приеме някакви съвети от вас, колкото и разумни да изглеждат, и вероятно няма да се интересуват от поне някаква комуникация.
Децата ви те предадоха ли? Не така Напротив, те се опитваха да намерят тихо място, свободно от кавги и упреци, и къде има, ако не и любов, то поне да ги приеме.
Изглежда, че единственият човек, който е изпълнявал такива майчински функции по отношение на дъщеря ви, е бившата й тъща, в чиято къща имало място за момиче. Затова тя я слуша и отношенията им очевидно са доста добри.
Обаче вие описвате собствените си отношения със свекърва, сякаш тя и за вас са изпълнявали някои майчински функции: „отидохте до колата й, хранени от тази градина“. Сега "всичко се счупи" - тези важни отношения за теб са прекъснати, и изглежда, че си много притеснен ...
Тогава пишете: "Не мога да накарам сърцето да отиде при него, краката ми не отиват, но душата ми боли, както са там." Предполагам, че "краката не отиват" на дъщерята заради чувството за вина, което чувствате към нея, защото не можете да й дадете това, от което се нуждае. Може би вие веднъж не сте го получили от майка си, но това са моите предположения и съвсем друга история ...
Какво да правим в тази ситуация? Ако това, което е казано по-горе, има смисъл за вас, трябва да започнете с разпознаване на това чувство за вина пред дъщеря ви и да признаете, че може би голяма част от това, което ви обвинява, е поне частично вярно; така или иначе, така изглежда вашата дъщеря.
И когато - и ако - това осъзнаване дойде, в един момент можете да уловите себе си, искайки да кажете на дъщеря си, че съжалявате, че всичко се е случило.
Не мислете, че в отговор на вашите думи на съжаление, тя веднага ще ви прости всичко. Възможно е това да не се случи. Но това ще даде поне някакъв шанс да се подобри и, вероятно, поне частично да възстанови връзката ви.
Психотерапевт, семеен и брачен съветник Евгений Махлин
